Busco una luna que me admita como adorador
busco tu sonrisa sin ninguna razon
que cuando vistes flores eres el cielo mismo
que cuando me hablas impersonalmente yo sonrio a pesar de saber que tu sonries por otro
no importa
tu vives o mueres y yo elijo mi estilo de vida
puede ser en una playa solitaria
o en un apartamento aislado
no hay diferencia (en los dos estoy solo)

ayer eramos una manada
hoy somos nada

la tarde fue linda y tu sonrisa especial
hoy veo en ti mi verdadero grial
dificil de encontrar pero una meta mas que digna
mañana te vere?? no lo se
hoy te quiero dar un beso y tomarte de la mano, hoy quiero decirte te amo y dejar en claro lo mucho que te extraño...
hoy quiero que sonrias por mi y no por el, hoy quiero que me veas a tu lado siempre apoyandote, siempre cuidandote, hoy quiero
hoy simplemente no quiero una ilusion, hoy no quiero ser el que llevas de adorno por no caminar sola, hoy quiero ir a tu lado llevandote del brazo como antes...
hoy quiero darte un beso y hacerte sonreir como hacias antes...
hoy quiero darte un beso y amarte hasta morir...

hoy quiero tener el valor para enfrentarme a mi mismo...

Mi gato de Schrödinger

Gracias Wikipedia

El experimento del gato de Schrödinger o paradoja de Schrödinger es un experimento imaginario, concebido en 1935 por el físico Erwin Schrödinger para exponer uno de los aspectos más extraños, a priori, de la mecánica cuántica.

Schrödinger nos propone que supongamos un sistema formado por una caja cerrada y opaca que contiene un gato, una botella de gas venenoso, una partícula radiactiva con un 50% de probabilidades de desintegrarse en un tiempo dado y un dispositivo tal que, si la partícula se desintegra, se rompe la botella y el gato muere.

Al depender todo el sistema del estado final de un único átomo que actúa según las leyes de la mecánica cuántica, tanto la partícula como la vida del gato estarán sometidos a ellas. De acuerdo a dichas leyes, el sistema gato-dispositivo no puede separarse en sus componentes originales (gato y dispositivo) a menos que se haga una medición sobre el sistema. El sistema gato-dispositivo está en un "estado entrelazado", entangled state, en inglés.

Siguiendo la interpretación de Copenhague, mientras no abramos la caja, el sistema, descrito por una función de onda, tiene aspectos de un gato vivo y aspectos de un gato muerto, por tanto, sólo podemos predicar sobre la potencialidad del estado final del gato y nada del propio gato. En el momento en que abramos la caja, la sola acción de observar modifica el estado del sistema tal que ahora observamos un gato vivo o un gato muerto. Esto se debe a una propiedad física llamada superposición cuántica que explica que el comportamiento de las partículas a nivel subatómico no puede ser determinado por una regla estricta que defina su función de onda. La física cuántica postula que es posible calcular la trayectoria o la posición de una partícula, pero no los dos factores de manera simultanea; por consiguiente la pregunta sobre la vida del gato sólo puede responderse probabilísticamente.

La paradoja ha sido objeto de tanta controversia (y de discusión no sólo científica, sino hasta filosófica) que Stephen Hawking llegó a afirmar que "cada vez que escucho hablar de ese gato, empiezo a sacar mi pistola".

Hace poco entendí que este término se aplica a muchas partes de la vida diaria.  Tengo un gato de Schrödinger que no me deja vivi en paz. Hace mucho tiempo abrí la caja y eché una coteada: el gato estaba allí pero cerré la caja con miedo y ahora nunca la volvía a abrir. Inclusive tuve que tomar una desición que determinó el rumbo de mi vida y el nacimiento de este blog no sabiendo el estado del gato y lo dí por muerto. Ya saben, lo malo suele ganarle a lo bueno y en esa época yo era de las personas que miraban el vaso medio vacio.

Pronto me di cuenta de mi error y cuando quise volver era demasiado tarde: el otro científico que me ayudaba en el experimentose había llevado la caja cong ato y todo y se había ido para no volver. (¿De verdad estaría muerto el gato?)
Y he aquí la duda: la única persona que le echó un ojo a esa caja fue el otro científico, él es la única persona que sabe si esta vivo o muerto aún, él es la única persona que tiene la respuesta a mi duda, a mi DELIRIO, a mi castigo.
No debí rendirme tan fácilmente cuando aún tenía la caja a mi alcance, fui COBARDE. Muchas veces me digo que no debo saber si el gato está vivo, que debo seguir adelante y olvidar esa parte de mi vida pero no es tan fácil. Tengo ganas de buscarte y pedirte ver la caja, pero me da miedo tu reacción después de que yo haya abandonado el experimento como si fuese natural.

Ojalá pudiese dejar atrás todas las cajas que nunca abrí, en especial la tuya...

¿Qué haría si no tuviese miedo?

Esta es quizás la epoca más difícil que me haya tocado vivir y mi mejor amiga me abandona...
no es su culpa tampoco porque se enojo conmigo por mi inhabilidad de comunicarme...
quiero tantas cosas para poder avanzar pero no puedo expresarme bien porque mi mente es un revoltijo y como diablos voy a poder explicarle algo a alguien si yo mismo no lo entiendo??
Siempre habrá vasos vacios me dice un compañero para relajarme, y ponte esta noche a bailar...
ella se dejó ir y ahora nunca más la vere (no tú, ella, la que no me deja dormir por culpa de sus tonterias...) simplemente cuando pense que mi vida llegaba a un equilibrio (/)


Justamente cuando acabo de descubrir mi misión en la vida (recuperar el mandil de mi madre) es cuando la vida me manda los peores desafios. No puedo ni debo decepcionar a mi familia, a mis amigos que vanamente creen que yo soy un ejemplo, a las pocas personas que de verdad se interesan en mi bienestar.

Gracias Charlie (*) por creer en mi, no sabes cuanto significa eso. No te defraudare feito.

Gracias Elizbeth por darme tan buenos consejos y por dejarme tener tus libros por tanto tiempo. Fuiste el milagro de la catequesis.

Gracias Fernando, gracias Antonio. Ustedes que apuestan por mí sin pensar si algun dia les fallo, que me aceptan a pesar de no ser tan movido como ustedes.

Gracias hermano por estar siempre que te necesito. No me fallaste en el cole y no me fallaras nunca, lo se. Espero ser tan buen amigo como tú lo eres.

Gracias niña. Se que ahora estás muy molesta conmigo pero no puedo explicarme ahora menos porque ni puedo verte. Te extraño mucho, no sabes de verdad cuanta falta me haces justo ahora.

Tal vez me lo merezco. Nunca estuve a tiempo cuando ella me necesitaba. Nunca pude ser quien quise ser para protegerla. Ni siquiera he podido invitarte al cine!!
Tengo que esforzarme para ser mejor amigo. Tengo que tener valor para poder pedirte perdón sin mostrarme vulnerable (sabes que lo soy y mucho)...
Creo que me lo merezco. Deje ir a tantas personas importantes como Tephy, Lucía y tantos que no puedo recordar por culpa de la culpa. No los he cuidado ni ellos cuidaron de mi. La amistad es una flor que si no riegas a menudo puede que nunca más la veas.


Hoy no quiero escribir bien. Hoy voy a poner mis pensamientos en limpio, sin refinar siquiera las lineas, sin verificar ortografia. Hoy me siento con ganas de vomitar pero tengo que seguir haciendo este laboratorio de FTP sino como la futura empresa que me aloje entre sus empleados va a poder subir archivos de vital importancia??
Es un asesinato en el salón de baile. Mañana será correr a las lomas y quisa un poco de olor a espiritu adolescente. Ayer grite hombre contra hombre y mane benzina en pos de todas las cosas que me afectaban (fue un buen desahogo, siempre grito cuando me siento incapaz de cambiar algo)

Si supero esta crisis estoy seguro de que no habrá ningún desafio que me tumbe en el futuro. Si supero esto lograre ser mejor para poder vestir a mi madre de blanco...

Seria lindo que estuvieses aqui niña, pero por ahora me dejaste solo y tengo que afrontarlo...

El muro

Ladrillo a ladrillo me alcanza la noche...
empecé este muro hace más de un año para protegerme de tus ataques
y ahora no sé si lo hacía para refugiarte algún día
me lanzaste una flecha, ganaste mi corazón
yo, esclavo sumiso, vibraba de emoción
días de éxtasis sirviendo a mi Señora para que de la nada me dijese acuéstate, estás viejo e iré en tren...

la herida dolió (aunque más dolieron las miles de tardes en que no sabía si buscarte o maldecirte) y empecé con piedras
zanjando de a pocos la grieta en que me dejaste
consiguiendo sillares de nuestros antiguos lugares
donde solías quererme...




había momentos en que dejaba la construcción y me asomaba a verte,
feliz, sin preocupaciones, sin rencores como si yo no hubiese existido.
a veces me acercaba y entendía porqué me cautivaste ese martes 13 con un simple "y es así como nos conocemos"
sonreía contigo y pronto olvidaba todo
hasta que la realidad volvía a choacr conmigo
obligándome a volver a mi muro con lágrimas y más argamasa

ahora que el muro es alto, ya no sé por qué lo levanté
si para protegerme de tus arremetidas
o para defenderte, bella niña...

recuperando el mandil de mi madre

Ahora no tienes excusa ni para enfermarte, ni para quejarte y mucho menos para morirte. De tí depende que él (dijo señalándome) sea un obrero o un gerente.

Repasemos ciencia y religión en vano. Acumulemos "conocimiento" cuando en realidad acumulamos libros en un rincón que nunca volveremos a leer pero que nos gusta lucir frente a las visitas. Ese no es el sentido de la vida del que pronto hablaremos en futuras entradas. Hoy tuvimos que aguantar lágrimas y conocernos realmente, porque a pesar de vivir con ellos 19 años no lo conozco nada.


-La plata escasea tu sabes,- comentó, aunque todos sabemos eso.
-Si pues, tenemos que verlas verde para salir adelante pero todo va a salir bien. Nos arreglamos con préstamos de vez en cuando pero allí estamos. No somos clientes morosos ni nada por el estilo, solamente una vez tuvimos que prestarnos una cantidad fuerte...
Y allí otra vez el viejo cuento del accidente de mi padre. Yo estaba aburrido, había perdido la tarde entera solamente para conocer a la familia de mi padre. Mi tía Luz era simpática y su esposo, Orlando era un ejemplo. Me sorprendió desde el comienzo su inteligencia para manejar las frases y manipular pensamientos, sabía que era un tipo de cuidado pero nunca sospeché cuanto iba a influenciar en todos.
-Entonces Antonio, ¿le escapaste a la flaca?
-Sí,- dijo mi padre.- Ese accidente fue bravo.
-Pero has tenido varios más,- agregó Luz o Clara, no estoy seguro de cuál es el nombre de mi tía. - ¿No te acuerdas de la vez en que tomaste essa botella?
Mi padre creció sus primeros años en la casa familiar. Sus primas lo cuidaban a él, a su hermano Mariano y a mi tía Clotilde. Un día su padre dejó una botella con una especie de ungüento para los zapatos, no entendí claramente esa parte del relato por el dejo de limeña de mi tía; lo que si sé es que mi padre gateando y buscando como todo bebé se la pasó curioseando cuando encontró dicha botella y la tomó. Luego lo encontraron morado en el suelo y con espuma en la boa.
El doctor Velarde dijo que no viviría. Todos esperaban tristemente la ida de este inocente, el cuál no entendía porque se sentía mal y mucho menos porque le dolía la barriga. Así que se esforzó por evitar el dolor y al día siguiente estaba bien.
No fue la única vez claro que mi padre le escapó a la pelona. Cuando fueron al parque de diversiones con todos sus amigos de barrio, uno de ellos lo empujó y mi padre se golpeó en un juego parecido a la samba. Casi pierde la nariz y la vida. Me dicen que anduvo meses con un tajo de lado a lado de la cara y que podía levantar su piel y mostrar el hueso. Otra vez caminaba cerca a una fogata apagada con un recipiente de gasolina cuando una chispa pequeña saltó. Mi padre de quince años en ese momento vió como su mano se encendía así que rápidamente arrojó el contenedor de gasolina lejos, lo más lejos que pudo. Ese fue su error. Luego vió como el aire se encendía a su alrededor y prontó como su pecho y su rostró le quemaban hasta morir.
-Pero tú no produces queloides, suertudo.- Sentenció Orlando.
No sabía ese lado de la vida de mi padre ni tampoco sus frustaciones dentro de la milicia y como se luchaba la vida. Pronto entramos al tema de la familia y la sociedad.
-Yo antes tenía que vivir de todo. Hijo (me dijo), mi error más grande fue creer que yo podría solucionar los problemas en mi casa. Y me refiero a los problemas económicos.
Claro que yo si voy a solucionarlos. Acabaré Tecsup y conseguiré trabajo. Pronto reuniré dinero para pagar mi deuda y poder ayudar...
-Es que tú nuca vas a poder solucionarlos. ¡Entiéndelo!
Orlando entró al ejército para cumplir con el servicio militar. Pronto acabó y se metió a la universidad pero la abandonó. ¿Y porqué? Proque quería apoyar su familia económicamente. ¿Y cómo se hace plata fácilmente en nuestro querido Perú? O con familiares envarados o metiéndose a una de las profesiones abusivas. En este caso, Orlando se metió a la Policía.
Siendo comando A1 del Servicio de Inteligencia, cargando una 38 hacía todo mecánicamente. Tuvo compañeros que REALMENTE querían ser policías por vocación. Era él y unos pocos pelaghatos más los que querían dinero y tal vez ese fue su error. Trabajaba por cumplir, no significa que hiciese su trabajo mal, sino que no lo hacía sonriendo. Perdió varios años allí hasta que se dió cuenta que no ayudaba como quería. Encontró al volver, a su hermano borracho perdido en una cantina de mala muerte mientras su madre iba a sacarlo de los pelos mientras los otros dos hermanos comían pollos y gustitos todos los días. Era un caos.
Miles de cosas pasaron antes de que sentará un poco cabeza. Un buen día lo llamó el Rector de la Católica y le pidió que por favor se bajase al maldito aprista infiltrado en la Universidad que había empezado la huelga porque la primera huelga en la Católica fue allí por los ochentas cuando mi tio se infiltró en la Cato diciendo que le había traido la comida a su hijito epiléptico.
Fue directo a la oficina del Rector. Inmediatamente llamó al Fiscal y le dijo lo más flikeante que le podrían decir.
-Estoy a punto de entrar a la oficina de los huelguistas y ustede es responsable de su vida. Esto es una grabación y quedará registro si ustede no se hace responsable.
A continuación comenzó a bajarse la puerta.
Fue así como el Rector le dijo que lo becaba para toda una carrera. Es era el momento pero mi tío dijo, gracias señor, pero tengo cosas que hacer.
-Fue el egoismo juvenil hablando. Fue mi ego el que me impidió avanzar en ese momento, era MI MOMENTO y no lo tomé. Fue solamente a los 42 años cuando decidí volver a la Universidad y retomar lo perdido. Fue entonces cuando me di cuenta de que hay tiempo para estudiar y hay tiempo para trabajar y ayudar. Yo intercambié los tiempos y mientras ayudaba a mi familia mis hermanos ya eran doctores o ingenieros. Malgasté mucho pero lo recuperé. Yaqui, ¿cuántos años tienes?
-Cuarenta y uno,- dijo mi madre.
-Pues vuelve a la U a los 45.
Mi madre negó un poco pero sabíamos que era la pereza. Mi madre, la de las mejores notas, la chica excelencia que perdió su último año por el capricho de un profesor.
-Yaqui, deberías explotar esa indignación. Debes preparar tu venganza porque sólo así vas a obtener tu destino. Tú estabas destinada a ser doctora. ¡Te robaron tu mandil y tú te dejaste! Puedes dar mil excusas, eso siempre pasa, incluso puedes decir que te enamoraste pero sabes que la decisión fue tuya y solo tuya. Tienes que vengarte y graduarte. Debes indignarte. Debes retomar lo que te fue arrebatado, aquello que era tuyo. Mira, ellos (nosotros, Duz y yo) te van a apoyar. Si los quisiste, si los cuidaste ellos van a ser gerentes y te van a sacar adelante. De la crianza y el apoyo que tú y Antonio les den depende su futuro porque en las manos de ellos está su vejez. Sería inútil si ellos se adelantan. Hijo (me dijo), especializate que Tecsup no te va a servir para siempre, obtén otro diploma de más peso y cásate viejo. Cásate cuando ya seas profesional porque allí ya sabes escogerlas mejor. Lo mismo va para tí hija. No te cases con un ...
-¿Un qué?- dijo mi hermana.
La verdad no recuerdo que nombre dijo pero sólo mis padres y él entendieron por lo que dí como que era un galán antiguo, MUY ANTIGUO.
-Ojos verdes, rubio, alto y que sepa inglés. No te cases hija, date tu lugar y luego buscas marido, no antes. Los diplomas pesan bastante hoy en día y dan una gran ayuda. Elijan bien y estudien, que 10 años de sufrimiento en una Universidad serán luego una vida de comodidad. Recuerden que su madre va a apoyarlos y luego ustedes tienen que ayudarla a recuperar su mandil porque de aquí a diez años su madre tiene que estar vestida de blanco...

La gente que me conoce sabe que no soy nada influenciable. No creo en conferencias ni frases impactantes pero esta charla me chocó bastante. Hoy me pongo la mano al pecho y me digo que no descansaré hasta lograr un título mayor al de Tecsup. Me voy a esforzar mucho y voy a recuperar el mandil de mi madre. Lo juro...

Óxido de ayer, nostalgia del mañana...

A pesar de que engullo sin parar un pastel de engaños no logró disimular la verdad que es más grande que un sol...
Podré dormir soñando contigo pero al despertar recuerdo que nunca tu amor volverá ser mío. Paisaje Emocional.
¿Es esta tu mirada o mi sufrimiento un reflejo de aquel día en que intente no llorar?
Trenes...

(que bueno que solamente tú lo entiendas)

Mi voz que tanto intentó cantarte flaqueó, mi mano que tanto te escribió vaciló y pronto ví en tus ojos indiferencia ante mi calor, deseos de borrarme y ganas de aniquilarte.


... era la época en que aún llovía, era la época en que tú me veías. Danzaste alrededor y la lluvia paró.
-Ya cumplimos nuestra labor,- dijiste con lágrimas (¿o gotas?) en los ojos. Te miré y también lloré (¿o no?)
Eramos los guardianes del clima, eramos los dos santos guías. Eras tú con tu belleza y yo con mi agudeza quienes gobernaban aquella tribu de humanos osados a adorarnos sin respetar la diferencia entre Dioses y Mortales. Eramos y siempre seremos aunque ya noTú ni Yo.
Eramos pero no somos ni seremos nunca un Nosotros. Fue sin darnos cuenta que la Nube Negra regresó y manchó Nuestro Destino que por primera vez era Nuestro y no Tuyo ni Mío.
Me encontraste ocultando estrellas. Yo rodeaba un arco de elpise perfecto y tú acariciabas una sonrisa perfecta en el mar. Recordé tu mirada como distante y como consonante de otra palabra fuerte. No quisiste contarme ni tampoco hablarme. Yo seguí nublando cielos.
Al día siguiente nos sentamos en una vía. Tren.
Revelaste tu verdad.
Te simplifiqué las cosas (no debí)
Tren.
Al día siguiente lloré no porque no entendiera la situación sino porque siempre creí que sería un mal sueño, una pesadilla, una ilusión.
Al día siguiente te besabas con aquella nube y yo te ví, al día siguiente me aplastó el tren y tú me veías o disimulabas no verme.
Al día siguiente entendí que los trenes son malos y nunca más volveré a subrime a ellos.

De la fuente de reflexiones...

[Esta entrada proviene del blog de Gacela, http://gritandoensilencio.blogspot.com/ Casi siempre entro a consultarlo para buscar los pedazos de alma que no encuentro en mi vida (toda vida es una misma historia, toda historia contiene todas las experiencias del mundo). Junto al blog de Marta (http://martasans.blogspot.com/) este gran aporte de Gacela es de los más respetables encuentros de alma que he conocido (seré joven pero no ingenuo)]

Te faltan las palabras. En tus espacios, cada vez te das menos, cada vez hay más huecos entre huella y huella. Cada vez tus dedos danzan menos sobre el teclado, como si no encontraras cosas que compartir, como si te encerraras de nuevo en tu caparazón.

Y fuera del mundo de la Red, haces un poco lo mismo. En las conversaciones tu voz pasa desapercibida las pocas veces que la dejas salir a flote. Cada vez te son más ajenas las palabras, te sitúas lejos cuando otros hablan y no encuentras ocasión de que se te escuche. No tienes nada que decir, que aportar, que compartir. Te sientes lejos, distante.

Tu própósito del anyo, si es que tenías alguno, era ser más social/sociable, ser más atenta con los tuyos, llamar más, estar más presente, tener un sitio. Ja. Te diluyes en la niebla y tus palabras son vaho, aire que nadie oye. Y al final, decides poner un dedo sobre los labios y hacer un ssshhh bajito, muy bajito, previo al silencio. Un silencio sin gritos, esta vez, sin nada, sólo vacío.

lo que hago entre clases...

La Ley de la Equivalencia de Intercambio (Dante y Eduard Elric)

No es una teoría, es una ley absoluta de la alquimia, no, del mundo.
Para obtener alguna cosa, algo de igual valor debe perderse. No pudiste haber llegado hasta aquí sin saber eso.
Una hermosa historia para consolar a los oprimidos y hacer que los niños hagan sus tareas. La verdad es que la Ley de la Equivalencia de Intercambio es falsa.
¡Imposible!
Para ganar, algo de igual valor debe perderse. En consecuencia, si abandonas algo siempre ganarás algo de igual valor a cambio.
Exacto. Es por eso que las personas trabajan duro, porque hay recompensa.
Estás equivocado. Las personas trabajan porque CREEN que habrá recompensa pero igual esfuerzo no siempre significa igual ganancia.
¿Qué dices?
Considera el examen para Alquimista Estatal, el cual aprobaste con honores. ¿Cuántos más lo tomaron ese día? Pasaron meses, años preparándose. Algunos trabajaron más duro que tú, sin embargo, fuiste el único que aprobó. ¿Dónde estuvo su recompensa?, ¿es su culpa que no tengan tu talento? ¿Y qué hay del valor equivalente de la vida de cada persona?

Me basta con aplaudir y este bebé no sobrevivirá.

¡Detente!
¿Y si lo hago, dónde está el balance del mundo allí? ¿Significa que este bebé nació sólo para poder morir? Está haciendo todo lo que puede hacer un niño para sobrevivir: respira, llora por ayuda ¿pero que obtiene a cambio? No es posible decir que hay balance. La lógica de que todo ocurre por una razón. La verdad es mucho menos diseñada. No importa cuan duro trabajes, cuando mueres, mueres. Algunos pasan toda su vida tratando de llegar a la cima y aún así mueren en la pobreza mientras que otros nacen en la riqueza sin haber trabajado nunca. Es un mundo aleatorio y cruel pero el caos también es hermoso.
¡Basta de esa falacia!

La Equivalencia de Intercambio es un mito, un orden forzado para darle sentido a un mundo que no lo tiene.

¿Puedes aceptarlo ahora o necesitas otra demostración?

Internet Inalámbrico (sin venta ni lucro)

Me he ilusionado varias veces pero solamente me he enamorado dos veces. Cuando uno se enamora tiende a obtener unas alas grandes que lo hacen volar hasta el cielo y lo hacen olvidarse de sus límites físicos como suelen ser la gravedad y demás leyes. Cuando somos conscientes de todo esto, caemos y perdemos la esperanza.
No tengo dinero suficiente como para pagar una línea de Speedy de las que ofrece Telefónica, así que conseguí mi tarjeta Encore (no pude más por falta de dinero) y una antena que prácticamente murió la mes de uso. Tuvo que pasar un tiempo hasta que pude obtener otra antena que me permitió volver a tener señal de Internet inalámbrico.
Y hoy me doy cuenta de que el primer párrafo y el segundo de esta entrada son iguales.
Cuando recién obtuve Internet me sentí superior, uno más en el clan de todas las personas interconectadas a nivel mundial, uno más de los "aceptados" Navegué mucho y hubo poco que no pudiese hacer: me sentía valiente. Pero pronto algo falló y todo se fue al tacho, dejé de recibir señal y se me hizo difícil vivir sin algo que ya había probado y que me había gustado en exceso.

Así fue mi primer amor (el verdadero, no la ilusión).

La segunda antena fue desde el comienzo más estable y lo sigue siendo, aunque a ratos me falle, aunque a ratos se ponga caprichosa y no quiera hacer nada por mí. No sería capaz de reemplazarla, hace bien su trabajo y yo la mantengo en lo posible. Hay días en que no soporto la red y no enciendo la computadora hasta varios días después en que me siento relajado. Lógicamente, justo en esos momentos la red no está disponible, como quien quiere enseñarme una lección, como quien demuestra su superioridad. Posteo entradas solitarias que no son leídas, escribo pedazos de mi alma que son ignorados y ¿para qué? Para poco a poco ir conociendo mejor a esta red que al mundo domina. Para ir ganando un poco de experiencia en este campo. Para ir conociendome mejor. Para conocerte mejor.
El internet es tan grande, casi mayor que el mundo entero. Nadie puede conocerlo por completo y andie lo hará. Tal vez unos pocos entiendan su esencia y puedan vivir en paz con dicha respuesta. Tal vez otros pocos enloquezcan en su búsqueda y desistan para quedarse solamente en un pequeño buscador de esos que sale en las páginas principales de los exploradores. Otros como nosotros viviremos en paz con el simple hecho de saber que nunca sabremos la verdad.
Es tan complicado definir Internet que no lo ahré ni me esforzaré. Solamente pido por algún día encontrar el host que dé sentido a mi vida...

Claro que al decir Internet, decía amor y viceversa

No quiero verme sufrir (ni pensarte como Fedora)

Tengo que terminar mis tareas antes de que suceda lo peor...
Ahora asisto a clases de baile (ni yo me la trago) y es que quiero dejar por fin estos pies izquierdos que no ganaron ningún Oscar. Hoy vomimté mucho y mi cabeza estallaba, pero eso no le interesó a Arturo y aunque se lo rogué se puso a gritar a mi lado.
He allí la gratitud HUMANA.
Me da pena saber que puedo contar con una mano a todos mis amigos. Como dijiste alguna vez en un mensaje de texto "gracias por ser mi amigo a pesar de vivir en un mundo con fingidas amistades..." Es cierto mil veces pero no me veo enfrentando dicha realidad. No puedo ni con mi cuerpo y voy a empezar a cambiar a todos ¬¬

Me duele que solamente puedo ver a mi hermano cada dos semanas o si tengo suerte una vez al mes. Me duele que Elizbeth no tenga tiempo ni para sentarse a decir que tal (no te culpo, sé que de verdad no tienes tiempo y lo entiendo... yo tengo que sacrificar ahora mismo un taller de Desarrollo de Aplicaciones en Internet y otro de Arquitectura de Computadoras tan sólo para despejar mi mente). Me duele que Alejandra solo sea alguien virtual que no pueda venir a abrazarme un día de estos. Me duele que Yan sea jalado la mayor parte del tiempo por Judyth... y me duele mucho no poderte ver todos los días, no poder ser parte de tu vida, no poder protegerte ni mucho menos decirte cuanto te quiero...

Siento que mi alma está en pedazos y es inútil buscarla... siento que cada vez que los veo a ustedes me siento mejor pero solamente en parte, no puedo reunirlos a todos, no puedo juntar todo el agradecimiento que siento por cada uno de ustedes ni tampoco expresarles las ganas que tengo de regresar el pasado para evitar cierto encuentro previo a la clase de matemática del 13 de marzo del 2007, simplemente para evitar el nacimiento mismo de este blog, simplemente para evitarme sufrir por la segunda persona que me dio un abrazo sincero...
Hay veces en que a solas me recojo y digo muy bajito lo que no debe saber nadie...

que aún te extraño mucho...

Estoy amarrado a esta maldición, ¿seguiré sólo para siempre?, ¿será acaso una característica en mí solamente tener amores imposibles?
Yo no tengo las respuestas porque ningún retrato puede mirarse desde afuera de su marco. Ruego por perder mis sueños y decir que la vida no es justa que esta tonta esperanza me tiene abrazado al sufrimiento.

(escuchando Siempre es de noche Alejandro Sanz)

Las grandes preguntas que busca el colisionador de hadrones

¿Te has preguntado para qué sirve el colisionador de hadrones? El Science and Technology Facilities Council del Reino Unido, nos explica los misterios que se esperan develar.
¿Cómo llegó el universo a ser lo que es?
El universo comenzó con una gran explosión - pero no entendemos enteramente cómo o por qué se desarrolló de la forma en la que lo hizo. El LHC nos permitirá observar cómo se comportó la materia una pequeña fracción de segundo luego del Big Bang. Los investigadores tienen algunas ideas sobre qué esperar - ¡Pero también esperan lo inesperado!
¿En qué clase de Universo vivimos?
Muchos físicos piensan que el Universo tiene más que las cuatro dimensiones (espacio y tiempo) de las que nos percatamos. ¿Traerá el colisionador evidencia de nuevas dimensiones? La gravedad no se acomoda a las descripciones actuales de las fuerzas usadas por los físicos. Es, también, mucho más débil que las otras fuerzas. Una explicación para esto puede ser que nuestro universo sea parte de una realidad multidimensional más grande y que la gravedad pueda fugarse hacia otras dimensiones, haciéndola aparecer aún más débil. El colisionador puede permitirnos ver evidencia de estas otras dimensiones - por ejemplo, la producción de pequeños agujeros negros que aparezcan y desaparezcan en una pequeña fracción de segundo.
¿Qué ocurrió en el Big Bang?
¿De qué estaba hecho el Universo antes de que se formara la materia que vemos a nuestro alrededor? El colisionador recreará, a muy pequeña escala, las condiciones que existieron durante el primer billonésimo de segundo del Big Bang. En los momentos más tempranos del Big Bang, el Universo consistía de una sopa ardientemente caliente de partículas fundamentales: quarks, leptones y portadores de fuerza. Al enfriarse el universo a unos 1000 billones de grados, los quarks y gluones (portadores de fuerza fuerte) se combinaron para componer partículas como los protones y neutrones. El colisionador guiará los núcleos hacia un choque en el que se liberarán las partículas constituyentes de loa quarks en un fugaz y pequeño 'Big Bang'. Esto nos retrotraerá al momento previo a la formación de estas partículas, recreando las condiciones tempranas en la evolución del Universo, cuando los quarks y los gluones eran libres de mezclarse sin combinarse. Los restos detectados proveerán información importante acerca de este estado temprano de la materia.
¿Dónde está la antimateria?
El Big Bang creó cantidades iguales de materia y antimateria, pero ahora sólo vemos materia. ¿Qué pasó con la antimateria? Cada partícula fundamental de materia tiene asociada una antimateria con propiedades iguales pero opuestas tales como la carga eléctrica (por ejemplo, el electrón negativo tiene una antimateria positiva asociada denominada positrón). Cantidades iguales de materia y antimateria fueron creadas en el Big Bang, pero la antimateria desapareció. ¿Qué le ocurrió entonces? Los experimentos ya han mostrado que algunas partículas de materia decaen a tasas diferentes a las de sus anti-partículas, lo que podría explicar esto. Uno de los experimentos del colisionador de hadrones será estudiar estas diferencias sutiles entre partículas de materia y de antimateria.













¿Por qué las partículas tienen masa?
¿Por qué algunas partículas tienen masa mientras que otras no? ¿Qué es lo que produce esta diferencia? Si el colisionador de hadrones revela partículas predichas por la teoría, eso nos ayudará a entender esta cuestión. Las partículas de luz, conocidas como fotones, no tienen masa. Las partículas de materia, tales como los electrones y los quarks, sí la tienen - y no estamos seguros por qué. Un físico británico, Peter Higgs, propuso la existencia de un campo (campo de Higgs) que impregna todo el Universo e interactúa con algunas partículas y les da masa. Si la teoría es acertada entonces el campo podría revelarse a si mismo como una partícula: la partícula de Higgs. La partícula de Higgs es muy pesada como para que surja en los aceleradores ya existentes, pero las altas energías del Gran Colisionador de Hadrones nos permitirían producirlas y detectarlas.
¿De qué está hecho el Universo?
¡El noventa y seis por ciento de nuestro Universo está perdido! Mucha de la materia perdida es material que los investigadores han denominado 'materia oscura'. ¿Podrá el Gran Colisionador averiguar de qué está hecha? La teoría de la 'supersimetría' sugiere que todas las partículas conocidas tienen 'supercompañeras' todavía no detectadas. Si existen, el colisionador debería encontrarlas. Estas partículas 'supersimétricas' pueden ayudar a explicar un misterio del Universo: la materia perdida. Los astrónomos detectaron los efectos gravitacionales de la enorme cantidad de materia que no puede ser vista y, por lo tanto, es llamada 'materia oscura'. Una explicación posible para la materia oscura es que consista de partículas supersimétricas.

10 de octubre: thanks a lot nana-nichan!!

The day that never comes me impresionó bastante hoy (gracias Metallica por tu nuevo album!!), inclusive más que el rumor mundial de la llegada de alienígenas anunciada para el 14 de este mes. No puedo creer que Charles se haya tragado esa historia.
Hoy jugué un Star tan bravo que el chato no me pudo igualar en ningún juego, creo que al fín llegué a mi nivel con Zerg. Hoy quise hablarte pero no pude, no estabas, o no me dejabas...
Ale está enojada conmigo y razón tiene, no lo niego. Quiero pedirle perdón pero tengo miedo de que reaccione mal, de que ya no quiera hablarme, de perder a una amiga de verdad.
Pero lo más importante de hoy fue el estrellarme contra la verdad incolora, la que ya estaba aceptando, la que empezaba a concebir, la que hoy es corpórea y hasta en son de fa con un que corto fue el amor y que largo el olvido... hoy me di cuenta que no puedes confundirme más, que fuiste, eres y serás pasado y allí te debes quedar, que no importa todo lo que pase el olvido será largo y yo seré una farola que se enciende al pasar (caramba Leire, que pegajosa que eres), el lunar que adorne tu piel ¬¬
Un presentimiento de que todo irá bien!!
Gracias de verdad nana-san por decirme la verdad (obvia como el agua pero turbía para mi razocinio), gracias por ser una de las 3 personas que me saludan sinceramente sin fingir una sonrisa, gracias por ser una amiga de verdad (te estimo bastante también.)
Ojalá algún día pueda devolverte el favor.

El PORQUÉ un abrazo es tan díficil de entender

Hoy día estuve ponderando todo aquello que he aprendido a través de estos largos años: casi nada.
Aprendí que un hombre vendió al mundo y ahora nadie lo puede mirar al rostro. El hombre de arena nos atormenta y Macondo quedará por siempre en el olvido desde que apareció el grunge y su corriente innovadora. Aprendí junto a una chica de eterno rojo el besar cuando el mejor beso fue aquel que quedó en el aire, aquel que nunca más se dará (a menos que yo sangre de nuevo y tú me reveles tu corazón una vez más chica del bus...)
Aprendí que non soy bueno admitiendo que sufrí, aprendí la mejor lección de eso con alguien que nunca crei me iba a enseñar algo (perdón por subestimarte ¬¬) y es que no se puede dar siempre: es bonito y reconforta pero también es encesario exigir. Si no lo hacemos las personas pensaran que siempre vamos a estar para ellos y no nos tomarán en cuenta (como creo que ahora me sucede...)
Aprendí que Rei era el ángel definitivo y Shinji era el trauma en su huevo filosófico, Paracelso convertía las rosas en ceniza y viceversa con una sola palabra mientras Axel Agadir busca el reino perdido donde se extravió su bella Helena. Hoy abró mi ventana para que se escape el tiempo sin verte, que corto fue el amor, y que largo el olvido...
Aprendí que nunca estaremos juntos pero que rayos, te voy a querer hasta que venga otra persona que te opaque o hasta que mi cuerpo aguante...

¿Por qué un abrazo es tan dificíl de entender?

Tal vez porque te quiero tanto...

He cambiado mucho durante estas semanas y lo único bueno fue poder definir mi vida de una manera desiciva: voy a vivir para terminar Tecsup y así poder pagar la fuerte deuda que tiene mi familia.
Sé muy bien que era un objetivo obvio en mi vida (todos los que me conocen lo saben) pero por primera vez he tomado conciencia fuertemente de aquello. Hoy tenía que verla (te espere mil noches después.. llevé mil besos del sol... una flor cada vez antes de irme a casa...) pero termine ayudando a un amigo a reparar un ipod. Cada vez que quiero decirte lo mucho que te quiero no puedo juntar valor, volverte a ver es un reto, y pronto me acobardo y cuando tengo el valor para decírtelo simplemente no puedes escucharme...
Me gustaría tanto que todo fuera tan sencillo y que un abrazo no me pille tan desprevenido, es una relación complicada y soy conciente de que nadie me hará tan feliz como tú pero también sé que nunca podremos estar juntos.

SOLO AMIGOS

quisiera ser la brisa que acaricia tu sonrisa (en el mar, en la montaña, o en cielo azul de abril)...
no habrá preguntas, solo un cuento, pero déjame quererte sin confesarlo, déjame vivir con un objetivo y aunque no estés en él sabes muy bien que nadie me marcó tanto como tú...

Otra vez tu dulce voz, el abrazo y el pavor...
Los abrazos me dan miedo, así como las aves grandes y la sangre de mi estómago...

base de datos, teatro, tristeza (no lo leas)

como dijo Sanz: tengo un alma o la tenía...

no es bastante, a ti no resta y al resto no le vale pero a mi me da ganas de cambiarla...

Pienso que soy debil pero no me doy cuenta que la gente a mi alrededor nunca tuvo que pasar por todo lo que yo he vivido, (bueno, mis padres tal vez y de sobra, pero nadie más) todos son muy engreidos o no parecian la vida que tienen...

comienzo a cuestionar porque ya estoy harto de tus condescendencias, te crees una chica madura cuando no sales de tu infancia reprimida. Eres caprichosa y a la vez tormentosa, solamente alguien que me pregunta como estoy cuando quieres un favor...

lo más denigrante es que yo igual lo hago...

pero no estas sola, sino que todos son así, nadie se acerca a preguntarme como estoy (salvo 3 excepciones que vienen a sonreirme sinceramente, no como si fuese una obligacion social...)

delirando... pasa la hora y el profe no acaba la clase lo que acrecenta mi rabia... a nadie le interesa (nuevamente excepto a una persona...) que mis ojos esten rojos, que no tenga fuerzas ni para responder y que haya dicho unicamente unas cuantas palabras en todo el dia a pesar de mi naturaleza...

duermo...

pronto llega ella al teatro y escucha la musa. El esta ahi, en el balcón de siempre; sin embargo no está solo. Una mujer de vestido rojo con sonrisa efimera le susurra al oido. El se acerca y rie ante la confesion. Ella se muerde el labio y apoya su cabeza en su hombro. Te miro y no lo creo. Me acerco a reprocharte, a gritarte, a reclamarte una explicacion pero el maldito taco me retrasa el camino y en una estupida gradilla me lastimo.
Un joven muy amable me da la mano y se vuelve mi apoyo. ¿Que cosas podrian suceder con aquel extraño? Hoy hablariamos calidamente con el conocimiento de que tal vez nunca más volvamos a vernos, y tal vez con este mismo conocimiento el aproveche cada minuto para revelarse ante una mujer que tal vez no sea atractiva pero ¿que más da?
Me corteja y yo lo dejo. Aun tengo en mi mente a esa cualquiera con su mano tan cerca a la de el, porque eso es, una cualquiera...
ahora que lo pienso seria una cualquiera cualquier persona que atreviese a acercarse a el...
me relajo, practico una sonrisa y atiendo a su vida sin importancia. Otra vez me aburro y los veo salir. Me avispo y pronto abandono al muchacho. El la lleva en su carruaje sin descaro, frente a todos sin siquiera darse cuenta de que estoy aqui. Ira.
Entro por la puerta trasera. El rastrillo sera suficiente; no, no es un arma digna de una mujer de mi condicion. El cuchillo! Me dirijo a la puerta y sigilosamente la abro. Los sirvientes estan en sus cuartos. Llego hasta la cocina aprovechando la maldita oscuridad total en esta parte de la casa. ¿Cual será el adecuado? Sopeso uno grande. Muy dificil de maniobrar. Uno mediano y curvado, me recuerda a un alfanje y desisto hasta que mis ojos se posan en uno pequeño, practico y afilado.
Los encuentro infraganti y no dura mucho el grito de esa ramera. El forcejea conmigo y me gana, me arroja al piso y yo lo ciego con el fuego de la chimenea. Clama por sus ojos mientras yo lo golpeo con todo lo que este a mi alcance: estatuillas, leños, vasos y joyas.
No se mueve.
Por fin apague mis celos.
Ahora si la gente me recordara, que importa si no me comprenden, soy superior a ellos y no entenderian mi vida...

hace un momento tosi sangre...
no hice escandalo porque a nadie le importara, acabare este laboratorio rapido, me largare y nadie me recordara...