Hablando de Alejandra

-[...] fue cuando decidí hacer un experimento. Me aislé y no hablé con ningún amigo por iniciativa propia, no los llamé ni visité, ni siquiera les mandé mails y renuncié totalmente al messenger.
Fue una desición extrema, lo hice para probar cuantas personas me hechan realmente de menos y lo hacen por iniciativa propia y mira los resultados: solamente cuatro personas me buscaron, incluyendo a Alejandra, una chica que conocí del messenger.
¿Puedes creerlo? No es por nada pero no creí que fuera a pensar en mí...
-En realidad ese desligue siempre es habitual a falta de contacto físico; lo comprendo pero las personas igual pueden desarrollar lazos
Por otro lado acerca de tu pequeño experimento, no comparto esa opinión, al menos no ahora puesto que sería como "probar" a nuestros amigos de manera planificada, yo pienso que esas cosas solo se deben saber en el momento lo otro te puede llevar a frustrarte muchas veces queremos saber más de lo que podemos manejar
-Ese es el problema: el ansia de saber más, entender el porqué, pero no sé si estoy buscando bien por el momento
-En mi caso, por ejemplo, quiero saber más del mundo pero hay ciertas cosas sobre las cuales decido no pensar porque después de evaluar las posibilidades, de conocerlas, me doy con la conclusión de que es mejor no saber ni lo uno ni lo otro
-¿Puedes vivir tranquilo conociendo sombras? Yo no
-En realidad, cual es esa necesidad de saber más, es decir entiendo que se quiera comprender muchas cosas, cosas que consciernen a tu vida y te afecta directamente: saber cómo funcionan pero hay otras cosas que afectarán tu vida de una manera adecuada aun cuando no sepas sobre su funcionamiento, es más, saber sobre dicho funcionamiento puede llevar tu vida a un cataclismo no es sano querer buscar esas respuestas eso obdece más que nada a una tendencia obsesiva es por ejemplo estabas con una chica terminaron pero ella te engaño sin que tú lo sepas no la veras más...
pero un día te enteras de que ella te engañaba. ¿Acaso saber eso te beneficia de alguna manera? no tendrás más contacto con ella pero los egos son cosas muy frágiles esa información es mejor no tenerla aun cuando en algun punto puedas decir que te conscierne
-Somos distintos [...]
Proust postulaba que a más sufrimiento más retenía la alegria es por eso que sus mejores libros fueron de los años que sufrió y cuando alcanzo la paz se aburrio de la vida
-Jajaja
-Lo que has mencionado ya me sucedió exactamente igual y creo que estoy mejor sabiendo la verdad a nunca haberla conocido
-Giordanno Bruno dijo alguna vez: "La ignorancia es la mas maravillosa de las ciencias, es facil de aprender y no entristece al alma" luego murio kemado pero ese es otro tema xD
-Frases encontradas señor
-Jajaja
El hecho es que, a querer saber más, la omnisciencia sólo te puede llevar a un estado: el de la locura. Los seres humanos somos seres ridiculos, con un destino trágico desde que nacemos el peor de todos para un ser que existe y que se da cuenta de su existencia: La no existencia ante la tragedia solo nos queda reir y yo cai en un nihilismo muy fuerte mientras estaba con mi anterior enamorada, la penultima: todo perdió sentido y ella se enkontraba dentro de ese "todo"
No sabes cuanto sufrio ella pero incluso en ese momento me percataba de que habian cosas que era mejor que ella no sepa porque de esa manera la protegia hay conocimiento con el cual no podriamos hacer nada porque no tenemos los recursos para ello, ese conocimiento solo nos provocará dolor y frustracion ese konocimiento es innecesario
-A veces es necesario conocer y sufrir señor. Mira cuanto sufrio el mundo para conocer a Cristo o para renacer de las cenizas de lo q dejo Hitler sino como cambiamos
-Pero eso era necesario es muy distinto es decir, Hitler fue un dictador que tomo las riendas de alemania con una visión acerca de su pais, tuvo seguidores, tuvo detractores, pero Alemania mal que bien salió de la gran crisis en la que se encontraba.
Borges lo señala muy bien en su Deutsches Requiem "que el cielo exista aunque a nosotros nos toque el infierno"
-Por cierto, nunca critiqué a Hitler (más bien lo admiro) solo ponia el ejemplo del dolor necesario
-Desde luego. Yo no voy en contra del sufrimiento es parte de la vida es una experiencia y es bueno eso pero yo voy a la idea del conocimiento necesario o innecesario
-Entonces, ¿como seleccionas el conocimiento necesario y el innecesario?
-Como conocimiento con el cual podremos obrar y conocimiento con el cual no, y no digo que esté mal conocer aquello con lo cual no podremos obrar pero querer saber aquello que no nos sirve y que además sólo nos ocasiona dolor es algo que evito y sugiero mucho evitar
Es como el determinismo e indeterminismo, tomátelo a juego si es que te interesa, nunca en serio porque cualquiera de las 2 conclusiones te llevara a angustia
-Eso no responde a la pregunta qué es el caos, pero siempre divagamos tal vez haya q ser un poco masoquista para soportar la verdad
-Es que la verdad esta sobrevalorada. Las categorias absolutas no son accesibles a los seres humanos: todo, siempre, nunca, infinito, verdad, libertad... La razón no alcanza para comprender esto y nuestra intuición no está lo suficientemente desarrollada para entenderlo a cabalidad
-¿Y pecamos entonces de insensatos al querer entenderlo?
-Pienso que si
-Vale, me declaro hereje porque no me satisface
-Jajaja Dostoyevski señala en memorias del subsuelo: "La razon solo alcanza a comprender aquello que la razón logra entender, el querer en cambio es la manifestación de toda una vida" No es bueno querer sobrepasar los limites de la razón
-Entonces creo que elegí bien mi carrera: en el mundo binario no hay nada imposible
-Jajaja. Es que son máquinas programadas por hombres, limitadas como sus creadores pero sin ese "libre albedrio" que mucho se sobreestima entre nosotros La razón se queda corta yo concuerdo con Dostoyevski: el arte es un tipo de conocimiento distinto de la razón, es una forma distinta de captar el mundo. Si bien la razón es necesaria, el sentir influencia mucho más de lo que influencia en muchas actividades de nuestra vida, a veces las personas olvidan que lo uno y lo otro estan demasiado entrelazados y le rinden culto a la pasión o a la razón, la eterna dicotomia entre lo dionisiaco y lo apolineo pero la verdad, buen [...] es que me interesa saber acerca de IA
-Puedes buscar articulos sobre Deep Blue [...], la primera computadora que le ganó al hombre razonando y aprendiendo de él.
Por otro lado, yo creo que el artista es alguien disconforme con el mundo, que plasma lo que quiere captar, lo que desea ver, que quiere alargar la felicidad y capturarla, volverla eterna en un cuadro, un poema, una sonata, sólo porque está insatisfecho de no tener una flor para siempre
-Jajaja pero la belleza del mundo radica en su efímera naturaleza: saber que las cosas estan allí una única vez y para siempre y luego no más.
Yo pienso mas bien que el artista trata de plasmar esa imagen del mundo: ese unico momento, ese momento en el que capta la naturaleza del mundo y quiere darla a conocer
-Tal vez, pero yo tomo una foto para recordar, no importa si nadie la conoce, me sirve para traer esa felicidad efímera de nuevo aunque sea un instante
-El arte para si y solo para si...

Feliz

-Es una tarde hermosa sabes.
-Claro que lo es, estás conmigo.
-Ya señorita, es bonita pero no se le suba el mundo.
-Oye!!
Y caminamos. Aun no sabemos a donde pero seguiremos, creo. ¿Recuerdas lo mucho que me gusta la mitología griega? Todavía no te enseño aquellos pequeños lugares en que sientes un poco de epopeya en el aire, como mortales retando al destino, como flores desde el cemento.
-Tal vez deberíamos hacer una promesa.
-¿Sobre qué?
-De llamarnos al menos una vez a la semana, una vez al mes, no lo sé. Me da miedo perder(te)
El viento sopla y acaricia tu pelo, baila suave y amable y me dejas aspirar un poco de tu esencia. Siento tu hombro y sin decir nada es el momento más romántico de nuestras vidas sin que lo entendamos del todo.
-Eso lo veremos después.
-Y ahora, ¿qué?
-Disfruta la ruta.
-La verdad ya me estoy cansando.
-Te dije que me avisaras.
-Es que nos distraemos hablando.
Y sentados en el mismo sitio de antaño rezamos sin tener fe en Dios, sino en cualquier cosa que ronde por nuestras cabezas. Fe en los pequeños detalles, en las cursilerias de amigos, en los textos desabridos y miles de horas aguantadas. Te puedo ver cada semana con suerte pero vale la pena, siempre la vale.
-Me preocupa el futuro. Ya falta poco para acabar todo y no sé dónde terminaremos.
-Dame tu mano.
-¿Sabes leerla?
-No, pero sé llevarla.

Extirpación o no sé como demonios llamar a esto

Me veo orientado a seguirte como hormiga a la comida, irremediablemente a ciegas , por instinto, que de no hacerlo, moriría. Bueno, eso es exagerar: no moriría pero si perdería la razón de seguir haciéndolo. Te quiero mucho niña pero ya dejemonos de tonterias: ni tú me quieres ni yo voy a aguantar un segundo más.

Hoy escribo para desahogarme, para liberar este martirio que capturo y al comienzo parecía justo; ahora sólo es fuente de lágrimas y textos mal estructurados que nada tienen de literatura (si es que alguna vez hice alguno digno de ese título). No sé aún porque tiendo a tipear, una y otra vez tu nombre y renombrarlo, pasarlo por un DNS de sentimientos y llamarte niña para simplificar epopeyas de transfiguraciones poéticas en vez de decirte cariño. Te quiero y no sé con que otra palabra expresarlo, que me he cansado de decirlo una y mil veces, en tu casa, en la mía, en el pasaje ese o en algún mail desesperado.

Suena patético pero así soy, el abnegado fracaso de sentirse querido me obliga a tomar notas de suicidio y metamorfosearlas, lograr transmutarlas de simples te amo a un hola espero que estes bien, todo denotado de un miedo nada fingido y siempre latente en cada conversación a que descubras que a pesar de todo lo vivido, de lo conversado y lo pactado en silencio, a pesar de eso aún me muero cada día por tí.

Sé que es inútil decirlo, useless, pero igual lo repito no porque decirlo varias se cumpla, sino porque es verdad y tengo tantas palabras atragantadas que ya quiero vomitar tanta desesperación. Sé también de que por más que diga esto nada va a cambiar: tú estás con él y yo desfallezco por estar en su lugar, por ser yo quien te abrace, por ser yo quien te tome de la mano y te diga 'está bien' y te sonría y te deje pensando que el mundo ya no existe y que sólo quieres verlo sonreir para siempre.

Para siempre.

Es una frase muy fuerte, yo dije que te querría para siempre y tú me miraste incrédula. Ahora ya no soy tan firme, aclaro el panorama y veo dos o tres años más de masoquismo, de automutilación emo-cardiaca hasta dejarme vacio, sin ganas de querer ni de ser querido por otra persona. Tal vez debí hacer caso a la primera chica que me abrazó y me dijo que me quería, tal vez debí hacerle caso y no alejarme como se dio el caso, de desaparecer por temor a quererla de verdad y no poder estar contigo (esperanza boba, tú estabas con él para siempre y por siempre, como creados desde siempre para estar juntos) y cobarde por miedo a desarrollar otra herida aparte de las miles que llevan tu nombre encima de la cicatriz.

No es tu culpa, no te sientas culpable nunca; la culpa es mía por sádico, por insistir en un tema zanjado, en algo que debió pasar hace mucho y que aún me perturba cada noche, que tengo que contenerme para no ir a tu casa todos los días cada vez que estoy cerca de tu casa (y que lo disimulo visitando a mi hermano), que debo eliminar los miles de borradores de cartas parecidas a esta en este blog porque el lector se aburriría de tanto fiasco amoroso, que debo dejar de rezarte una y otra vez, más que a santa, más que a Dios. La culpa es mía por no entender de la buena manera, de que eres mi amiga y nada más, de que soy el amigo al que acudes cuando tienes problemas, que sólo soy el eventual asesor de desiciones fantasmas y sonrisas extraviadas.

No puedo creer que insista en esto pero es verdad. Si afirmo que nadie te va a querer como yo estaría afirmando una omnisciencia inexistente... ¿él te querrá tanto como yo? De él lo dudo pero, no sé si habrá alguien más que seguro hay, debe haber un montón de personas (ya no digo hombres o mujeres) enamoradas de ti, ¿y por qué no?

Eres bella, inteligente, sensible, toda una dama y a la vez dura y verdadera, que a pesar de que dices tener defectos son pequeñas tonterias en mi opinión, eres perfectamente imperfecta, en la justa medida para ser posible, en la forma exacta para que todas las personas te envidien. Caminas moviendo el mundo, sonries entregando alegría y miras como desentrañando el alma de los demás. Volteas y congelas el ambiente, hablas tornando música tus palabras y encandilas con tus ojos como serpiente hipnotizadora, ¿puedes ser más única?
Disculpa por la extensión pero esto es una excusa. Quiero librarme de tu encanto, quiero poder decir 'miren, ya no estoy enamorado' pero es tan difícil... si hubiera un modo de cambiar mi mundo, de girar el destino y poder dejar de gritar en las noches, de hablarle a mi almohada ahogada de tanto sollozo, de tener a Diego hastiado del mismo tema, de tener post repetitivos, de andar desconcentrado en clase, de hacer tarjetas que nunca entregaré porque aun no estoy seguro de si te gusta la cursilería, de no sacarte de mis posibles temas de conversación y poder lograr un minuto de paz, uno de esos en que la mente ya no necesita más y se es feliz...
Pero no puedo, no puedo negar mi naturaleza, no puedo obviar mi tendencia a pensarte, a quererte, a desearte con todo mi ser, a dejar de usar oraciones largas con ideas separadas por comas solamente para expresar palabras que ya no saben como salir de mi maldito músculo cardiaco.Simplemente no puedo decir no quiero pensarte cuando el más profundo deseo de mi vida es se aquel que te pueda hacer sonreir, sin más ni menos, ser tu persona especial, tu parte faltante...
Pero existe él y existo yo en el mismo momento. No importa cuan larga sea esta carta, no lo vas a dejar por eso; es por gusto, tú seguirás con él porque tuvo el valor de declararse y porque te quiere en forma obvia, porque se esfuerza en que lo aguantes y porque está contigo en los momentos importantes. No puedo hacer nada para que lo saques de tu vida; también sería injusto que intente hacer algo porque si él está contigo ahora... confiaré en tu juicio. Al fin y al cabo, por más que no lo menciones mucho, debes quererlo como a nada en el mundo...
Si pudiera tener un deseo sería una mirada tuya que eso es todo para mi. Te visito por ver tus ojos con ese brillo sui generis, por escuchar tu voz melodiosa y sobre todo esa sonrisa natural, cero por ciento artificial, esa sonrisa por la que van a llorarte los santos, que derriba el cielo, que me somete a tu voluntad.
Tengo que dejar este vicio; mi corazón no resiste más, estoy muriendo por dentro, estoy ahogándome una y otra vez en el mismo caldo biológico de almuerzos atrasados y sueños aplazados, de esperanzas carcomidas de tenerte algún día a mi lado y que ambos sabemos muy bien que nunca sucederá, ya me lo has dicho y como niño no entiendo, terco insisto e insisto en dar todo mi amor en una causa perdida hace mucho, creo que desde que nos conocimos.
No es un adios a tí, niña, es solamente mi forma de extirparme este sentimiento que no me deja seguir: es esto o una cariñolotomía para hacerme reaccionar y hablar de temas que no te involucren. No te lo tomes a pecho, me gusta mucho pero no puedo seguir en lo mismo...







La próxima vez que me veas, abrázame, casi nunca lo haces y me gustaría mucho.




PD: Otra vez me extendí demasiado. No quiero releer el texto y si hay faltas ortográficas, disculpen mi ignorancia. Hoy sólo quiero decir adios a una parte mía que sé no se irá al publicar esto, sino al pasar de los días y entender que debo hacerme caso a mí mismo...
Creo que este era el porqué de tanto post depresivo :P

Único/Soledad

-¿Aló?
-Hi niña!! ¿Qué tal estás?
-Hola, que tal. Bien, y tú?
-Mejor creo, ya se me pasó la paranoia del estar solo creo yo.
-Por fin, ¿eso significa que vas a volver al messenger y a las llamadas telefónicas de más de media hora?
-Sep, este tiempo de aislado ya me astió.
-Y dime, en esta prueba zonzita que hiciste al aislarte, ¿cuántos te llamaron o intentaron contactar por su propia iniciativa?
-...
-Sorry
-La verdad, no entrando a internet ni bsucando a nadie sólo dos personas me llamaron por sí mismos: mi hermano del alma y mi prima...
-¿Y yo?
-Tú me respondiste a un mail que te mandé, así que no fue tu propia iniciativa creo yo
-Oye!!
-La verdad nomás
-¿Qué vas a hacer ahora?
-Nada, ya me di cuenta que opinan de mí...
-Zonzo, tú estás mal de la cabeza. Ellos tienen una vida agitada, tienen que estudiar, algunos trabajar y muchos otros mantener una familia y tú quieres que se acuerden de llamarte. Tú de por sí eres un amigo único, no te menosprecies.
-No me menosprecio, sólo que...
-Sí lo haces. Eres demasiado pesimista y siempre andas rumiando como canadiense por qué las cosas son así. Tienes que entender que eres una persona maravillosa, que te gusta leer y saber mucho de música, que manejas otro idioma, que siempre está allí para sus amigos y que es muy inteligente; eres especial, es por eso...
-Qué debo permanecer solo.

Based on
Rebuild of Evangelion 2.0
You are (not) alone

PD: Son tres personas las que lo hicieron. Gracias Elizbeth :)