Feliz

-Es una tarde hermosa sabes.
-Claro que lo es, estás conmigo.
-Ya señorita, es bonita pero no se le suba el mundo.
-Oye!!
Y caminamos. Aun no sabemos a donde pero seguiremos, creo. ¿Recuerdas lo mucho que me gusta la mitología griega? Todavía no te enseño aquellos pequeños lugares en que sientes un poco de epopeya en el aire, como mortales retando al destino, como flores desde el cemento.
-Tal vez deberíamos hacer una promesa.
-¿Sobre qué?
-De llamarnos al menos una vez a la semana, una vez al mes, no lo sé. Me da miedo perder(te)
El viento sopla y acaricia tu pelo, baila suave y amable y me dejas aspirar un poco de tu esencia. Siento tu hombro y sin decir nada es el momento más romántico de nuestras vidas sin que lo entendamos del todo.
-Eso lo veremos después.
-Y ahora, ¿qué?
-Disfruta la ruta.
-La verdad ya me estoy cansando.
-Te dije que me avisaras.
-Es que nos distraemos hablando.
Y sentados en el mismo sitio de antaño rezamos sin tener fe en Dios, sino en cualquier cosa que ronde por nuestras cabezas. Fe en los pequeños detalles, en las cursilerias de amigos, en los textos desabridos y miles de horas aguantadas. Te puedo ver cada semana con suerte pero vale la pena, siempre la vale.
-Me preocupa el futuro. Ya falta poco para acabar todo y no sé dónde terminaremos.
-Dame tu mano.
-¿Sabes leerla?
-No, pero sé llevarla.

Extirpación o no sé como demonios llamar a esto

Me veo orientado a seguirte como hormiga a la comida, irremediablemente a ciegas , por instinto, que de no hacerlo, moriría. Bueno, eso es exagerar: no moriría pero si perdería la razón de seguir haciéndolo. Te quiero mucho niña pero ya dejemonos de tonterias: ni tú me quieres ni yo voy a aguantar un segundo más.

Hoy escribo para desahogarme, para liberar este martirio que capturo y al comienzo parecía justo; ahora sólo es fuente de lágrimas y textos mal estructurados que nada tienen de literatura (si es que alguna vez hice alguno digno de ese título). No sé aún porque tiendo a tipear, una y otra vez tu nombre y renombrarlo, pasarlo por un DNS de sentimientos y llamarte niña para simplificar epopeyas de transfiguraciones poéticas en vez de decirte cariño. Te quiero y no sé con que otra palabra expresarlo, que me he cansado de decirlo una y mil veces, en tu casa, en la mía, en el pasaje ese o en algún mail desesperado.

Suena patético pero así soy, el abnegado fracaso de sentirse querido me obliga a tomar notas de suicidio y metamorfosearlas, lograr transmutarlas de simples te amo a un hola espero que estes bien, todo denotado de un miedo nada fingido y siempre latente en cada conversación a que descubras que a pesar de todo lo vivido, de lo conversado y lo pactado en silencio, a pesar de eso aún me muero cada día por tí.

Sé que es inútil decirlo, useless, pero igual lo repito no porque decirlo varias se cumpla, sino porque es verdad y tengo tantas palabras atragantadas que ya quiero vomitar tanta desesperación. Sé también de que por más que diga esto nada va a cambiar: tú estás con él y yo desfallezco por estar en su lugar, por ser yo quien te abrace, por ser yo quien te tome de la mano y te diga 'está bien' y te sonría y te deje pensando que el mundo ya no existe y que sólo quieres verlo sonreir para siempre.

Para siempre.

Es una frase muy fuerte, yo dije que te querría para siempre y tú me miraste incrédula. Ahora ya no soy tan firme, aclaro el panorama y veo dos o tres años más de masoquismo, de automutilación emo-cardiaca hasta dejarme vacio, sin ganas de querer ni de ser querido por otra persona. Tal vez debí hacer caso a la primera chica que me abrazó y me dijo que me quería, tal vez debí hacerle caso y no alejarme como se dio el caso, de desaparecer por temor a quererla de verdad y no poder estar contigo (esperanza boba, tú estabas con él para siempre y por siempre, como creados desde siempre para estar juntos) y cobarde por miedo a desarrollar otra herida aparte de las miles que llevan tu nombre encima de la cicatriz.

No es tu culpa, no te sientas culpable nunca; la culpa es mía por sádico, por insistir en un tema zanjado, en algo que debió pasar hace mucho y que aún me perturba cada noche, que tengo que contenerme para no ir a tu casa todos los días cada vez que estoy cerca de tu casa (y que lo disimulo visitando a mi hermano), que debo eliminar los miles de borradores de cartas parecidas a esta en este blog porque el lector se aburriría de tanto fiasco amoroso, que debo dejar de rezarte una y otra vez, más que a santa, más que a Dios. La culpa es mía por no entender de la buena manera, de que eres mi amiga y nada más, de que soy el amigo al que acudes cuando tienes problemas, que sólo soy el eventual asesor de desiciones fantasmas y sonrisas extraviadas.

No puedo creer que insista en esto pero es verdad. Si afirmo que nadie te va a querer como yo estaría afirmando una omnisciencia inexistente... ¿él te querrá tanto como yo? De él lo dudo pero, no sé si habrá alguien más que seguro hay, debe haber un montón de personas (ya no digo hombres o mujeres) enamoradas de ti, ¿y por qué no?

Eres bella, inteligente, sensible, toda una dama y a la vez dura y verdadera, que a pesar de que dices tener defectos son pequeñas tonterias en mi opinión, eres perfectamente imperfecta, en la justa medida para ser posible, en la forma exacta para que todas las personas te envidien. Caminas moviendo el mundo, sonries entregando alegría y miras como desentrañando el alma de los demás. Volteas y congelas el ambiente, hablas tornando música tus palabras y encandilas con tus ojos como serpiente hipnotizadora, ¿puedes ser más única?
Disculpa por la extensión pero esto es una excusa. Quiero librarme de tu encanto, quiero poder decir 'miren, ya no estoy enamorado' pero es tan difícil... si hubiera un modo de cambiar mi mundo, de girar el destino y poder dejar de gritar en las noches, de hablarle a mi almohada ahogada de tanto sollozo, de tener a Diego hastiado del mismo tema, de tener post repetitivos, de andar desconcentrado en clase, de hacer tarjetas que nunca entregaré porque aun no estoy seguro de si te gusta la cursilería, de no sacarte de mis posibles temas de conversación y poder lograr un minuto de paz, uno de esos en que la mente ya no necesita más y se es feliz...
Pero no puedo, no puedo negar mi naturaleza, no puedo obviar mi tendencia a pensarte, a quererte, a desearte con todo mi ser, a dejar de usar oraciones largas con ideas separadas por comas solamente para expresar palabras que ya no saben como salir de mi maldito músculo cardiaco.Simplemente no puedo decir no quiero pensarte cuando el más profundo deseo de mi vida es se aquel que te pueda hacer sonreir, sin más ni menos, ser tu persona especial, tu parte faltante...
Pero existe él y existo yo en el mismo momento. No importa cuan larga sea esta carta, no lo vas a dejar por eso; es por gusto, tú seguirás con él porque tuvo el valor de declararse y porque te quiere en forma obvia, porque se esfuerza en que lo aguantes y porque está contigo en los momentos importantes. No puedo hacer nada para que lo saques de tu vida; también sería injusto que intente hacer algo porque si él está contigo ahora... confiaré en tu juicio. Al fin y al cabo, por más que no lo menciones mucho, debes quererlo como a nada en el mundo...
Si pudiera tener un deseo sería una mirada tuya que eso es todo para mi. Te visito por ver tus ojos con ese brillo sui generis, por escuchar tu voz melodiosa y sobre todo esa sonrisa natural, cero por ciento artificial, esa sonrisa por la que van a llorarte los santos, que derriba el cielo, que me somete a tu voluntad.
Tengo que dejar este vicio; mi corazón no resiste más, estoy muriendo por dentro, estoy ahogándome una y otra vez en el mismo caldo biológico de almuerzos atrasados y sueños aplazados, de esperanzas carcomidas de tenerte algún día a mi lado y que ambos sabemos muy bien que nunca sucederá, ya me lo has dicho y como niño no entiendo, terco insisto e insisto en dar todo mi amor en una causa perdida hace mucho, creo que desde que nos conocimos.
No es un adios a tí, niña, es solamente mi forma de extirparme este sentimiento que no me deja seguir: es esto o una cariñolotomía para hacerme reaccionar y hablar de temas que no te involucren. No te lo tomes a pecho, me gusta mucho pero no puedo seguir en lo mismo...







La próxima vez que me veas, abrázame, casi nunca lo haces y me gustaría mucho.




PD: Otra vez me extendí demasiado. No quiero releer el texto y si hay faltas ortográficas, disculpen mi ignorancia. Hoy sólo quiero decir adios a una parte mía que sé no se irá al publicar esto, sino al pasar de los días y entender que debo hacerme caso a mí mismo...
Creo que este era el porqué de tanto post depresivo :P

Único/Soledad

-¿Aló?
-Hi niña!! ¿Qué tal estás?
-Hola, que tal. Bien, y tú?
-Mejor creo, ya se me pasó la paranoia del estar solo creo yo.
-Por fin, ¿eso significa que vas a volver al messenger y a las llamadas telefónicas de más de media hora?
-Sep, este tiempo de aislado ya me astió.
-Y dime, en esta prueba zonzita que hiciste al aislarte, ¿cuántos te llamaron o intentaron contactar por su propia iniciativa?
-...
-Sorry
-La verdad, no entrando a internet ni bsucando a nadie sólo dos personas me llamaron por sí mismos: mi hermano del alma y mi prima...
-¿Y yo?
-Tú me respondiste a un mail que te mandé, así que no fue tu propia iniciativa creo yo
-Oye!!
-La verdad nomás
-¿Qué vas a hacer ahora?
-Nada, ya me di cuenta que opinan de mí...
-Zonzo, tú estás mal de la cabeza. Ellos tienen una vida agitada, tienen que estudiar, algunos trabajar y muchos otros mantener una familia y tú quieres que se acuerden de llamarte. Tú de por sí eres un amigo único, no te menosprecies.
-No me menosprecio, sólo que...
-Sí lo haces. Eres demasiado pesimista y siempre andas rumiando como canadiense por qué las cosas son así. Tienes que entender que eres una persona maravillosa, que te gusta leer y saber mucho de música, que manejas otro idioma, que siempre está allí para sus amigos y que es muy inteligente; eres especial, es por eso...
-Qué debo permanecer solo.

Based on
Rebuild of Evangelion 2.0
You are (not) alone

PD: Son tres personas las que lo hicieron. Gracias Elizbeth :)