martes, 13 de octubre de 2009

Extirpación o no sé como demonios llamar a esto

Me veo orientado a seguirte como hormiga a la comida, irremediablemente a ciegas , por instinto, que de no hacerlo, moriría. Bueno, eso es exagerar: no moriría pero si perdería la razón de seguir haciéndolo. Te quiero mucho niña pero ya dejemonos de tonterias: ni tú me quieres ni yo voy a aguantar un segundo más.
Hoy escribo para desahogarme, para liberar este martirio que capturo y al comienzo parecía justo; ahora sólo es fuente de lágrimas y textos mal estructurados que nada tienen de literatura (si es que alguna vez hice alguno digno de ese título). No sé aún porque tiendo a tipear, una y otra vez tu nombre y renombrarlo, pasarlo por un DNS de sentimientos y llamarte niña para simplificar epopeyas de transfiguraciones poéticas en vez de decirte cariño. Te quiero y no sé con que otra palabra expresarlo, que me he cansado de decirlo una y mil veces, en tu casa, en la mía, en el pasaje ese o en algún mail desesperado.
Suena patético pero así soy, el abnegado fracaso de sentirse querido me obliga a tomar notas de suicidio y metamorfosearlas, lograr transmutarlas de simples te amo a un hola espero que estes bien, todo denotado de un miedo nada fingido y siempre latente en cada conversación a que descubras que a pesar de todo lo vivido, de lo conversado y lo pactado en silencio, a pesar de eso aún me muero cada día por tí.
Sé que es inútil decirlo, useless, pero igual lo repito no porque decirlo varias se cumpla, sino porque es verdad y tengo tantas palabras atragantadas que ya quiero vomitar tanta desesperación. Sé también de que por más que diga esto nada va a cambiar: tú estás con él y yo desfallezco por estar en su lugar, por ser yo quien te abrace, por ser yo quien te tome de la mano y te diga 'está bien' y te sonría y te deje pensando que el mundo ya no existe y que sólo quieres verlo sonreir para siempre.
Para siempre.
Es una frase muy fuerte, yo dije que te querría para siempre y tú me miraste incrédula. Ahora ya no soy tan firme, aclaro el panorama y veo dos o tres años más de masoquismo, de automutilación emo-cardiaca hasta dejarme vacio, sin ganas de querer ni de ser querido por otra persona. Tal vez debí hacer caso a la primera chica que me abrazó y me dijo que me quería, tal vez debí hacerle caso y no alejarme como se dio el caso, de desaparecer por temor a quererla de verdad y no poder estar contigo (esperanza boba, tú estabas con él para siempre y por siempre, como creados desde siempre para estar juntos) y cobarde por miedo a desarrollar otra herida aparte de las miles que llevan tu nombre encima de la cicatriz.
No es tu culpa, no te sientas culpable nunca; la culpa es mía por sádico, por insistir en un tema zanjado, en algo que debió pasar hace mucho y que aún me perturba cada noche, que tengo que contenerme para no ir a tu casa todos los días cada vez que estoy cerca de tu casa (y que lo disimulo visitando a mi hermano), que debo eliminar los miles de borradores de cartas parecidas a esta en este blog porque el lector se aburriría de tanto fiasco amoroso, que debo dejar de rezarte una y otra vez, más que a santa, más que a Dios. La culpa es mía por no entender de la buena manera, de que eres mi amiga y nada más, de que soy el amigo al que acudes cuando tienes problemas, que sólo soy el eventual asesor de desiciones fantasmas y sonrisas extraviadas.
No puedo creer que insista en esto pero es verdad. Si afirmo que nadie te va a querer como yo estaría afirmando una omnisciencia inexistente... ¿él te querrá tanto como yo? De él lo dudo pero, no sé si habrá alguien más que seguro hay, debe haber un montón de personas (ya no digo hombres o mujeres) enamoradas de ti, ¿y por qué no?
Eres bella, inteligente, sensible, toda una dama y a la vez dura y verdadera, que a pesar de que dices tener defectos son pequeñas tonterias en mi opinión, eres perfectamente imperfecta, en la justa medida para ser posible, en la forma exacta para que todas las personas te envidien. Caminas moviendo el mundo, sonries entregando alegría y miras como desentrañando el alma de los demás. Volteas y congelas el ambiente, hablas tornando música tus palabras y encandilas con tus ojos como serpiente hipnotizadora, ¿puedes ser más única?
Disculpa por la extensión pero esto es una excusa. Quiero librarme de tu encanto, quiero poder decir 'miren, ya no estoy enamorado' pero es tan difícil... si hubiera un modo de cambiar mi mundo, de girar el destino y poder dejar de gritar en las noches, de hablarle a mi almohada ahogada de tanto sollozo, de tener a Diego hastiado del mismo tema, de tener post repetitivos, de andar desconcentrado en clase, de hacer tarjetas que nunca entregaré porque aun no estoy seguro de si te gusta la cursilería, de no sacarte de mis posibles temas de conversación y poder lograr un minuto de paz, uno de esos en que la mente ya no necesita más y se es feliz...
Pero no puedo, no puedo negar mi naturaleza, no puedo obviar mi tendencia a pensarte, a quererte, a desearte con todo mi ser, a dejar de usar oraciones largas con ideas separadas por comas solamente para expresar palabras que ya no saben como salir de mi maldito músculo cardiaco.Simplemente no puedo decir no quiero pensarte cuando el más profundo deseo de mi vida es se aquel que te pueda hacer sonreir, sin más ni menos, ser tu persona especial, tu parte faltante...
Pero existe él y existo yo en el mismo momento. No importa cuan larga sea esta carta, no lo vas a dejar por eso; es por gusto, tú seguirás con él porque tuvo el valor de declararse y porque te quiere en forma obvia, porque se esfuerza en que lo aguantes y porque está contigo en los momentos importantes. No puedo hacer nada para que lo saques de tu vida; también sería injusto que intente hacer algo porque si él está contigo ahora... confiaré en tu juicio. Al fin y al cabo, por más que no lo menciones mucho, debes quererlo como a nada en el mundo...
Si pudiera tener un deseo sería una mirada tuya que eso es todo para mi. Te visito por ver tus ojos con ese brillo sui generis, por escuchar tu voz melodiosa y sobre todo esa sonrisa natural, cero por ciento artificial, esa sonrisa por la que van a llorarte los santos, que derriba el cielo, que me somete a tu voluntad.
Tengo que dejar este vicio; mi corazón no resiste más, estoy muriendo por dentro, estoy ahogándome una y otra vez en el mismo caldo biológico de almuerzos atrasados y sueños aplazados, de esperanzas carcomidas de tenerte algún día a mi lado y que ambos sabemos muy bien que nunca sucederá, ya me lo has dicho y como niño no entiendo, terco insisto e insisto en dar todo mi amor en una causa perdida hace mucho, creo que desde que nos conocimos.
No es un adios a tí, niña, es solamente mi forma de extirparme este sentimiento que no me deja seguir: es esto o una cariñolotomía para hacerme reaccionar y hablar de temas que no te involucren. No te lo tomes a pecho, me gusta mucho pero no puedo seguir en lo mismo...







La próxima vez que me veas, abrázame, casi nunca lo haces y me gustaría mucho.




PD: Otra vez me extendí demasiado. No quiero releer el texto y si hay faltas ortográficas, disculpen mi ignorancia. Hoy sólo quiero decir adios a una parte mía que sé no se irá al publicar esto, sino al pasar de los días y entender que debo hacerme caso a mí mismo...
Creo que este era el porqué de tanto post depresivo :P

9 comentarios:

Alhy dijo...

Si nos atenemos a esa genial canción de Drexler que dice "cada uno da lo que recibe luego recibe lo que da. Nada es mas simple, no hay otra norma. Nada se pierde, todo se transforma", tarde o temprano su amor se le devolverá. Si no por ella, por otra persona, y entonces entenderá por qué la quiso o necesitó tanto. Animo y sigue compartiendo cada vez que lo necesites ;)

Respondiendo a tu post, no puedo decir que sepa lo que es estudiar informatica, obviously, pero decir que el facebook es una herramienta imprescindible, me parece un pelin exagerado. ¿De verdad se aprende como programador algo que merezca la pena? Para pasar el rato en internet, hay como 1000 millones de cosas que se pueden hacer, otra cosa es que guste el facebook, cosa que comprendo pero no comparto. No siento la necesidad de contar mi vida cada 5 minutos, ni necesito saber que el marido de mi amiga ha sufrido una indigestión con el pulpo a la gallega que se comió la noche anterior. No es que no me sepa manejar con ese invento, es que no me gusta, me irrita, me deprime. Me preocupa la tendencia exhibicionista-narcisista que va tomando esta sociedad. Demasiado. El facebook es otro síntoma más.

Sorry por el post-ladrillo. Espero que no te haya molestado :P

Kisses analiticos ***

bche dijo...

pppfff.. me has matado :S no me atrevo a decirte la mayoría de cosas k me rondan las cabeza tras haberte leido... es tan personal. Bueno, sólo puedo decirte que esa situación tb la he pasado yo... dos veces.... y muchas de las frases que has escrito han sido sentimientos k me pesaban como muertos en mi pecho, pero tranquilo, que después de perder algunos años con cada situación, estoy entera xDD no te voy a decir k ella debería kererte a ti, o k al final ella se dará cuenta... lo siento, pero no tengo la más remota fe en esa clase de situaciones... así k nada :) ánimo!!! xDD y un beso! :)

Luz Negra dijo...

"Caminas moviendo el mundo"... qué frase tan hermosa...

Un abrazo.

Yurleny dijo...

"Eres perfectamente imperfecta/o"
es la frace que utilizo para referirme a la persona que me quiere pero que aun no se si tambien quiero...
No se que mas decirte... yo siempre estoy huyendo del amor (creo que ya ha conseguido alcanzarme) pero al leer tus fraces me doy cuenta de lo mazoquista que soy, pues ahora quiero sentir dolor, te envidio... Me haria sentir orgullosa gritarle a todos que yo tambien he sufrido por amor... nunca te averguences de lo que sientes.

me gusto.

Anónimo dijo...

No pedi nada absolutamente nada... y de pronto todo esto aki... en verdad entre ayer lo lei y me quede atonita enpezaron a correr lagrimas por mi rostro y me senti... nada me senti nada me senti aun mas imperfecta de lo q ya lo se... Favio perdon por todo pero eres tan cruel... y sabes q te quise(de otra manera) y aun te quiero(aunque aya cambiado... no dire mas...

Jud dijo...

De repente me veo reflejada de cierta manera en tus palabras (una vez más). A veces pienso que, ¿para qué te leo si me vuelven a la mente cosas que dolieron? Pero después, irremediablemente, se me viene a la cabeza que no podría pasar sin mi dosis de ti, porque, aun estando a muchos, muchos, muchos kilómetros de ti me ha entrado una necesidad de leerte, de reflejarme en tus palabras, de ser 'algo' en tu escritura... llámame loca pero es que escribes tan hermoso, sincero y doliente a la vez... haces que me emocione. Así de simple.

A. dijo...

Llegué aquí desde otro blog (creo que desde alguno de Alhy) y me encuentro con ese torrente de sinceridad. Creo que es bueno hacer esto de vez en cuando: dejarse llevar y soltar tranquilamente lo que tengamos dentro.

Como me dijo un amigo una vez que yo andaba como tú, el amor es un sentimiento muy bonito así pues, que la otra persona lo sepa es hasta bonito también.

El otro día escribí un correo sincerándome (de nuevo) con ese amor por el que también estoy siendo algo sádico. Pero luego decidí que le mandaré una carta, pues los correos se pueden borrar, enseguida puede llenarse la bandeja de entrada... y una carta es algo tangible y, como el amor, muy bonita :)

Un saludo, y ánimo, que seguro que no vas a estar así para siempre.

Vania Pamela Castillo (Y) dijo...

Gracias por leerme, creo que eres el unico que lo hace :P
Me gusta lo que escribes :o como todos los demas creo... :) y sobre unpost que habia olvidado responder xd, Me ah ayudado mucho des hogarme con esto :), ahora veo que a muchas personas comparten mis problemas, y la verdad me siento mejor con tan solo leerlos.
Perdoname si tengo (estoy segura que si :P) faltas de ortografia :B

Cuidate (:

María dijo...

[i]Perfectamente imperfecta[/i]
no te haces ni una ligera idea de lo que se siente al leer tu blog, es como una cascada de agua sobre la cabeza que te deja sin respiración... estoy capturada por tus palabras Favio.