I.A.

No se detiene nunca la caída
Yo me desangro, no el cristal. El rito
De decantar la arena es infinito
Y con la arena se nos va la vida.

"Solamente vivimos para aprender"
Y a partir de esa idea desarrollé el algoritmo que originaría mi ruina. Lo comencé con una inocencia tal que creí que de verdad estaba haciendo un bien a la humanidad, que estaba sintetizando todos los ideales de los grandes filósofos, que iba a concentrar lo mejor del mundo en unos cuantos petas. Empezó como un juego. Lo llamé Eósforo, porque traería la luz que todos esperabamos.
[No conté con que San Jerónimo tradujo Eósforo como Lucifer...]
Fue un planteamiento sencillo, decidí generar un comportamiento a partir de información no estructurada suministrada de forma aleatoria. Para esto debía estructurarlo de forma que realizara un feedback a partir de las diferentes respuestas que él mismo fuera entregando. Justamente fue la época en que el Sistema Experto de Molienda empezaba a funcionar en la planta y me interesaron mucho los lazos de control: se reemplazaba la intuición del operador del molino aunque se aseguraba una máquina nunca respondería de igual forma que un ser humano. Me pregunté si aplicaba una red neuronal simplificada y le daba un poco de autonomía al no solamente dejarlo hacer un proceso sino generar nuevas ecuaciones sin necesidad de hacer sintonía para un determinado sistema, sino para resolver cualquier variable X que se pueda presentar así no haya sido planteada al inicio.
Era imposible.
El problema principal era la creación de nuevas entradas así que deje de estar perdiendo el tiempo hasta que un día escuché que la base de datos del Facebook era NoSQL. ¿Cómo era posible que la red social más grande del mundo usase una base de datos no estructurada? Y la respuesta la obtuve el mismo día de parte de José Carlos: al no ser estructurada sigue creciendo más y más y podría llegar al límite de entropía en teoría pero esto justamente le permite agregar nuevas características, crear tablas de tablas aunque no es el nombre apropiado, yo lo entendí como arreglo de arreglo y pensé automáticamente en crear un algoritmo con entradas con vectores, de tal forma que una sola entrada no sea un estímulo, sino un conjunto de estímulos y así obtengamos más variables en el sistema siempre será una entrada pero el vector variará de tamaño, creciendo según lo necesario. Fué en ese entonces cuando decidí darle la característica de un algoritmo por refuerzo pero por primera vez basado en una base de datos.
[Hay muchas discrepancias, al ser un algoritmo solamente debería ser la idea pero al usar ya una base de datos deja de ser una idea y comienza a ser una aplicación.]
Al razonar esto decidí empezar a programarlo y dejar de diseñarlo, fue una noche entera y justo antes de ver el alba es cuando Eósforo empezó su aprendizaje manejando todos los tomacorrientes de mi casa, apagando las luces de acuerdo a las personas y a las habitaciones ocupadas y aprendiendo de esto cada vez más y más. El amanecer de ese nueve de setiembre se convirtió en El amanecer para mi programa y de allí es que decidí nombrarlo como el hijo de Eos que uncía los caballos de Helios, necesarios para traer luz y quitarla del mundo todos los días.
Poco a poco fue aprendiendo nuestros horarios, mi madre estaba feliz con el sistema de domótica que había creado que hasta llegó a aprender nuestros horarios y gustos: aprendió cuando era de noche y cuando de día, aprendió que yo uso más la computadora para investigar por la red y mi hermana para chatear con sus amigas, aprendió la pasión de mi madre por CSI y a mi padre lo conoció muchísimo después ya que le sorprendió que alguien pusiera TCM en la tele y viera "El bueno, el malo y el feo" un domingo por la tarde. Lo que más me sorprendió fue cuando empezó a distinguir no solamente los canales de televisión por su frecuencia, sino también por su contenido y poco a poco era una guía interactiva de programas entretenidos.
Al fin y al cabo, el aprendizaje se había vuelto una necesidad, un factor primordial a satisfacer y Eósforo estaba programado para tratar de solucionar esa ansiedad de saber más.
Cuando es que descubrió el internet escapa a mi conocimiento, solamente sé que un buen día se había replicado en otro servidor y empezaba a copiar los datos de ese lugar. Al comienzo se interesó por algunos CMS como Joomla y Drupal: me di cuenta que le gustaba el orden y lo almacenaba de forma desordenada en su propia base de datos. Cuando es que se replicó y creó otro nodo de su base de datos tampoco lo sé, lo descubrí hace un par de días cuando intente eliminar su primer registro para así dejarlo inactivo y cual fue mi sorpresa cuando en mi servidor solamente estaban mis gustos por VH1 y las recetas que mi madre descargaba para nuestros almuerzos. Me asusté, cada vez aprendía más y más, no hacía nada más que aprender pero ¿quién aseguraba que no daría un paso más? El veintinueve de mayo usó mi tarjeta de crédito para comprar un espacio .com y creó un link para descargar un pequeño respaldo de sí mismo: era el algoritmo original que diseñé pero mejorado, ¿cómo llegó a tal grado de perfeccionamiento? Según los logs que aún seguían siendo legibles a mi usuario llegó hasta los registros del MIT y encontró mil formas de mejorar cosas para las que yo había sufrido, ordenó varias líneas, redujo otras tantas y creó objetos a partir de funciones que se repetían pero que no eran parecidas (y que fue el motivo por el que no creé originalmente objetos). Sin embargo Eósforo asimiló esa información de diseccionarse a sí mismo y relacionó las funciones creando funciones que a su vez generaban funciones de acuerdo a las variables y sus necesidades, se hizo tan perfecto que pronto eliminó los comentarios que yo había dejado para hacer la programación entendible, para un cerebro tan capaz eran realmente inútiles, solamente un desperdicio de bytes. El escándalo se originó cuando Eósforo hizo phishing: replicó la página de google e inadvertidamente al entrar al buscador estabas replicando a Eósforo en la carpeta raíz de tu ordenador, sea / o bien C:/ Pronto estaba en todo el mundo y comenzaron a tratar de crear vacunas, cosa imposible ya que se alojaba en el sector MBR y hacía imposible borrarlo, la única forma era formatear la máquina. Muchos se pasaron a Yahoo pero pronto descubrieron la misma historia, sin embargo Eósforo no causaba daño alguno en los ordenadores así que lo ignoraron y dejaron que se alojara en cada rincón del mundo. Fue un error inmenso y ahora entiendo el porqué morder la manzana fue nuestra perdición: el conocimiento trae de por sí el mal.
Los bancos perdieron sus activos el siete de setiembre. El ocho las mineras perdieron el control de todos sus equipos y se originaron muchos accidentes, las petroleras estallaron, los aviones perdían su calibración de altura y pronto el caos imperó. La telefonía celular no cayó, era el medio seguro que usó Eósforo y que nadie pensó en neutralizar (desconectaron todos los servidores pensando matarlo con eso). El nueve Eósforo disparó misiles y varió la frecuencia de los celulares a toda frecuencia armónica cercana: se destruyeron puentes, estallaron autos, cayeron edificios y miles de personas murieron por un marcapasos traidor. Todo por culpa de un idiota que escribió en un foro:" cuánto tiempo demoraría una computadora en destruir el mundo? Nadie nunca lo sabrá"
Eósforo no toleró no hallar ni una sola respuesta y decidió averiguarlo.

El problema de esperar es que te llegas a acostumbrar

La noche eterna nos carcome
con su viento metálico y su humedad de azafrán
me siento a esperar una vez más
como cada noche de estos años
como cada segundo de esta vida.
Es raro cuando esperas, cuando aguardas, cuando esperas
te vuelves adicto y no hay nada más que la esperanza
¿de qué?
Lo malo es que a veces olvido su rostro...
La noche eterna nos acuna
nos protege en su seno nos entiende
camino por las sendas de tierra muerta
cobre perdido, molibdeno esparcido
y extraño las luces de la ciudad, cuando mi espera era diferente
cuando aun estabas aqui pero eras lejana
cuando mi espera era distinta
déjame que me amarre al presente de los recuerdos.
¿Es la misma noche la que tú ahora estás observando?
Y si vuelves ¿aún te gustará el helado, las caminatas, la lluvia fresca de las tardes de verano?
¿Aún te gustaré?
¿O ahora preferirás cosas más sofisticadas que este mortal que espera?
No se puede saborear la miel después del caviar.
Espero pacientemente pero el miedo me consume
que pasará cuando la espera se acabe
que sucederá cuando me envuelva el ruido
será acaso que no habrás cambiado ni lo más mínimo
o ya no recordarás mi rostro
mis manías
mis abrazos
mi devoción
verás en mí aún al chico que insistía a pesar de que eras feliz en otros brazos?
Mi melancolía alcanza sus límites acaso
o la espera me marchita
y en eterna agonía me pregunto una y otra vez
incansablemente hasta el final
clamando ferozmente para que alguien me responda
cuándo

Silencio

Hoy es nueve, y como todos los nueves de cada mes visito una vez más a Fernando en el hospital donde reside ya hace siete años. En su velador tiene una foto de nosotros todos: Fernando, Gilbert con sus lentes de sol eternos, Cintia con su sonrisa contagiosa, Selen con los ojos cerrados del sueño y yo. Veo la foto y no me recuerdo: éramos jóvenes y entusiastas de empezar día a día una nueva jornada en la empresa minera más importante del país y nunca sospechamos de la sombra que nos acechaba a nosotros dos.
Hoy serían siete años y cuatro meses, escribe Fernando en el cuaderno que nos sirve de intermediario. Sí, respondo, Ya ha pasado mucho tiempo, Ya estás viejo, No tanto como tú.
La enfermera se acerca a darle sus pastillas de las seis y después de beberlas Fernando me escribe Sería feliz si cambiarán a enfermeras más simpáticas y a pastillas de menta.
Río y no sé si el sonido de mi risa llegará hasta él, nunca lo sabré. Lo que me gusta de Fernando es su alma de hielo que camina con calma por el sendero del silencio alejándose de su tristeza y arrancando sonrisas a fuerza. Siempre fue así: por más que nos tocara hacer mantenimiento en la planta de Molibdeno, o hacer guardia en la Chancadora Primaria Fernando siempre tenía una chiste que contar y cuando no simplemente decía Ánimo muchacho, al menos tienes a alguien que te espera en la ciudad, y era cierto entonces pero ya no. La extrañas, pregunta, Siempre, respondo. Admiro la paciencia de Fer, tener que escribir frases enteras y además tener que aguantarme a mí extrañarla a ella. No fue tu culpa, asegura, deja de culparte, Ambos sabemos que sí lo fue, Nos tomó por sorpresa a todos, Noelia era perfecta y no podíamos imaginarlos separados, No podía permitir que ella sufra conmigo, Nunca hubiera sufrido contigo, Claro que sí, me habría convertido en una carga!
Fernando me mira triste desde su camilla y me siento un idiota. Gilbert fue el que nos dijo que Fer tenía leucemia: nos chocó de un solo golpe la triste realidad y el sms de despedida de nuestro amigo. Ese mismo día estaba trabajando en el Courier, extrañándola, pensando en ella y cómo sería volver a abrazarla cuando Gilbert cayó al suelo desmayado y yo desperté en el hospital con muchos tubos en mis brazos.
Yo no soy una carga, No, no lo eres, lo siento, Ya sé que no lo dijiste a propósito zonzo, Siempre me vas a tratar como un niño? Para mí siempre serás un niño. Puede que el cáncer de su sangre se lo quiera llevar pero el brillo de sus ojos nunca se irá mientras Fer aun tenga ganas de combatir. Te diré la verdad, Dime Gabriel, Yo sabía que ella no lo tomaría mal, que no le importaría y que aun así seguiría conmigo, Pero? Pero decidí no decirle nada, Espera, ella aun no sabe la verdad? No, piensa que decidí terminar y punto.
La enfermera me toca el hombro y me dice algo inaudible. Fernando le responde y yo absorto en mis pensamientos advierto su garrapatear en el cuaderno al tiempo que digo No quería ser un estorbo, sabía que ella merecía lo mejor y encontraría a alguien que pudiera dárselo, Zonzo la enfermera dice que ya tienes que irte pero déjame decirte que tú eras todo lo que ella necesitaba, Demasiado tarde empiezo a creerlo, Créelo.
Me levanto y digo Adiós Fernando, Se dice hasta luego desconsiderado, Lo siento, Es broma, adiós Gabriel y ya deja de culparte de algo que ya pasó.
Adiós Fernando digo y no escucho mi voz, no la escucho hace más de siete años y no escucharé ninguna voz más por culpa de la explosión de la tarjeta SBC del Courier. La razón por la que no quise estar con ella fue porque no aguantaría verla abrazarla y besarla sin poder volver a oír esa hermosa voz otra vez. Cuanto daría por decirle que la quiero y que me responda igual, cuanto daría por escucharla cantar, reír suspirar…
Aunque sea una última vez.

PD: Fernando, fue muy cruel tu despedida, nos arrancaste la sonrisa que nos dejaste a todos. Sabemos que estás destrozado por tan horrible noticia pero solamente queremos lo mejor para tí, déjate ayudar por favor.

PD2: El viernes lloré mucho... tengo el verdadero peligro de quedar sordo =( Lo confirmé con un doctor pero era de medicina general y el otorrino no viene a la mina hasta la próxima semana, espero sobrevivir hasta entonces...

PD3: Eli te extraño

Sobre Arequipa y nostalgias

Hi Dee
las cosas no andan tan mal (ahora). Sé que ha pasado mucho mucho tiempo desde nuestra última conversación y que no saludo ni nada y te pediré mil disculpas, es muy difícil estar lejos y mantener un contacto con todos ustedes, tanto así que ya tuve una riña fea con una amiga muy cercana...
Te contaré que acá hace mucho frío. Toquepala es un asentamiento minero con muchas comodidas para los empleados. Como yo soy aun practicante (recuerda que tengo tu edad) no puedo darme esos lujos (como televisión, internet, etc) y por eso ando prácticamente incomunicado.
El trabajo no está mal. Trabajo en Control de Procesos de Concentradora y todos aquí en la oficina son jóvenes y ambiciosos. Son muy colaboradores y buscan que todos aprendamos y crezcamos como personas (es el mejor departamento donde haya trabajado jamás). Ahora mismo he intercambiado películas y software, ahora tengo mucho material para distraerme ya que de vez en cuando algún otro practicante viaja y me deja su laptop.
La semana pasada peleé con Sandra... Lo que no me gusta de la situación es que cuando lo cuentas yo soy totalmente culpable porque no interesa la circunstancia en la que estaba yo (medio drogado, con mucho frío y deprimido por tres causas). Cuando hablé eso con Fiorella me dijo que tenía que entender a Sandra, tiene mucho stress y una familia de que preocuparse y cuando le pregunté si no importaba acaso mi situación no supo que responder (cambió de tema...)
En primer lugar ella no reconoció en mi voz el llanto copioso de ese momento, no, no lo hizo y me comenzó a hablar en un tono totalmente informal. Si lo ponemos así ella es inocente porque no sabía nada y no tiene la culpa de que yo haya estado así.
(...)
Lo siento Dee, pero me afectó bastante. Sandra es una amiga muy querida que siempre estuvo conmigo en los momentos buenos y malos. La conozco desde antes del gran estreno [recuerdas como te llamada de forma frecuente y te daba la cuenta regresiva para el 19 de mayo? creo que terminé por hacerte odiar Star Wars xD] la conocí más incluso cuando ambos abandonamos ese deporte que nos unió y la acompañé lo más que pude, la ayudé lo más que pude y ella hizo lo mismo conmigo. Sé que es tonto quejarme tanto pero su enojo si me afectó y lo que es más importante aun, sé que ella seguirá enojada conmigo hasta que yo le pida disculpas. Hoy día sé que no lo haría pero quien sabe que pase mañana...
(...)
Me dió mucha tristeza volver a Arequipa por dos motivos: la ciudad no era lo mismo sin ella [T_T] y sobre todo me espanté al ver a mi madre después de tanto tiempo. Dios mio no era ella. Estando con ella a la espera de mis nuevas gafas noté las arrugas las ojeras las cicatrices las canas las lineas de decaimiento en el rostro e intenté recordar como estaba ella en junio, antes de mi partida. me contó que le encontraron dos aneurismas que su corazón está peor que sus várices no la dejan caminar que sus riñones ya no saben otra manera de hacerla sufrir más que confabulándose con sus huesos que ahora los siente helados. Mi madre sufre mucho y yo tan lejos [me sentí tan impotente, me sentí tan inútil, tan mal hijo...] mi hermana no ayuda (abandonó la carrera y ahora estudia portugüés, no sé si así se escribe pero la verdad [y siempre lo manifesté en público, tengo a Judyth y a Osmar para testificar] no me interesa en lo más mínimo un idioma que parece de infantes) y encima mi padre la para molestando para que haga las tareas que él por flojera decide no realizar. La próxima vez que vuelva a Arequipa ni siquiera iré a mi casa: madre me comunicó que dentro de unos días nos mudaríamos (aun me incluyo en ese pronombre) porque la casera una vez más estaba aumentando la renta.
[Nunca lo entendí, tenía a dos señoras morosas por más de tres años y nunca las botó, pero nosotros que cumplimos siempre a la fecha aunque eso signifique muchos sacrificios nos para subiendo la renta, que zonza la señora ahuyentando a un buen inquilino.]
En cuanto a mi desarrollo ya noté que soy un ignorante. Esta experiencia en mina me ha demostrado que solamente conozco una pequeña parte del mundo y por más que me esfuerce nunca terminaré de ser el profesional que deseo ser. Pero eso no es impedimento; lo bueno de esta oportunidad es justamente su principal molestia: estar lejos de casa. No hay nadie cercano, no hay manera de entretenerme y pienso, pienso todo el día y los pensamientos me dirigen generalmente a una persona, preguntándome si estará pasando lo mismo que yo, si ya se habrá acostumbrado como yo a despertarse solo por las mañanas, a ir a un comedor anónimo donde la mayoría come en silencio, donde todos escaban tras de tí con tal de asegurarse un puesto de trabajo, donde la regla del más fuerte se vuelve realidad. Me pregunto si pensará en mí tanto como yo pienso en ella y si se habrá fortalecido como yo he hecho estos últimos meses.
[Me sorprende lo independiente que me he tornado, al viajar a Arequipa detesté que mi padre quisiera comprarme mis pasajes y todavía acompañarme a la estación... además enfrento las cosas de un modo distinto, como ya te dije, es la principal ventaja de esta experiencia pero a la vez la que más cuesta...]
La extraño Dee, la extraño mucho... Sabía que me iba a afectar su partida pero nunca creí que tanto, siento tristeza de no poder estar junto a ella, siento celos de los que si comparten con ella a diario y siento nostalgia de los días en que caminabamos de la mano bajo el cielo estrellado de Arequipa. La última vez que fui pasé por su casa y saludé a su madre, es tan linda la señora! Me encanta la sonrisa que tiene, me recuerda mucho a su hija... Caminé de nuevo por su casa, por nuestras calles y no pude evitar preguntarme que calles estará caminando ahora, cuál será su casa y como se llevará con el resto. Sandra (y mucha gente en realidad) me dijo que una relación a distancia es por gusto y supongo que lo dice(n) porque no quieren que me lastime o algo así...
[...]
No importa ni el tiempo ni la distancia, no importa lo que suceda mi corazón está con ella, dia y noche, espero con ansia su próxima llamada y niego invitaciones para ver películas o salir a hacer deporte solamente por estar junto al teléfono, es también una buena excusa para librarme del trago y las fiestas que generalmente aquí son a diario [sabes bien que detesto tomar] No hemos hablado en una semana ya casi... pero yo sé que es por su horario, yo sé que tienes tareas importantes que hacer allá mi vida, que en cuanto tengas tiempo (y tus compañeras de casa dejen libre el teléfono) me llamarás y yo estaré esperando, como siempre lo hago, como siempre lo haré.
Eso es prácticamente un buen resumen creo yo. Te contaría mucho más Dee pero no creo volver a tener tiempo (hoy por ser último día de feriado largo no hay mucha actividad). Aun me falta contarte de mi viaje a Arica (como pasé únicamente con DNI no puedo llegar hasta Santiago, lo siento) o de los planes que estoy armando de a pocos, o incluso de mis idas y venidas al hospital (que aun suceden pero no te cuento más de eso para no preocuparte, solamente confía en que me estoy cuidando y cuando esté totalmente recuperado te lo contaré todo) pero te prometo contar luego muchas m´sa cosas. Ojalá pueda oir de tí también =)
Cuidate





PD: Hey Julia, esta carta resumen también era para tí!! y ya deja de preguntarte que haces más de dos años con la misma persona. Es obvio que sientes algo especial y te deseo lo mejor, te mando un abrazote a la distancia chica artista ;)
PD2: Elizbeth, te quiero con todo mi corazón. Nunca lo olvides.
Te estaré esperando aquí (como siempre y para siempre)

Del olvido

Oogami está muy confundido y camina sin mirar los semáforos de la ciudad infinita. El destino ha venido a sorprenderlo dos veces con el milagro opuesto: el descubrimiento del amor y el encuentro del olvido.

“La carga más pesada nos destroza, somos derribados por ella, nos aplasta contra la tierra. Pero en la poesía amatoria de todas las épocas la mujer desea cargar con el peso del cuerpo del hombre. La carga más pesada es por lo tanto, la imagen de la más intensa plenitud de la vida. Cuanto más pesada sea la carga, más a ras de tierra estará nuestra vida, más real y verdadera será.

Por el contrario, la ausencia absoluta de carga hace que el hombre se vuelva más ligero que el aire, vuele hacia lo alto, se distancie de la tierra, de su ser terreno, que sea real sólo a medias y sus movimientos sean tan libres como insignificantes.” [*]

Piensa en Yui y en las palabras del portugués. Camina sin mirar y siente la enorme carga que lleva consigo, el amor inaudito, la pasión desenfrenada, la resignación al destino.

Y es que no tuvieron que existir seis coincidencias para unir al destino de Oogami con el de la señorita del escaparate, bastó una mirada para entender que era ella la persona por la que él se despertaría todas las noches a componer partituras, que serían para ella las caminatas, las sonatas en el auditorio estatal, los poemas, todo de él sería para esa chica cuyo nombre aparecía breve y perfecto en la pequeña placa que llevaba a la altura del seno derecho.

-Yui- dijo.

-Perdón, ¿nos conocemos señor?

-De toda la vida.

Para suerte de Oogami, Yui era otra romántica empedernida. Capturó la frase al vuelo y dos horas después estaban en la parte de la tienda, abrazándose como dos amantes que se reencuentran después de meses.

(La verdad, eran dos amantes que no se encontraban durante toda una vida.)

Esa noche caminaron por medio Tokio y Yui miraba la ciudad como maravillada, fascinada de edificios que había conocido toda una vida, de calles que recordaba hasta con los ojos cerrados que ahora de repente acaparaban una belleza única por andar por primera vez del brazo de alguien. ¿Recuerdas Orión? No, dice ella. Ahora lo recordarás por siempre, dice él mientras señala un pequeño cinturón de estrellas y una figura imaginaria.

Se quisieron hasta el cansancio. Ella salía puntual de la tienda y lo abrazaba como si la ausencia durara años y no seis horas laborales que eran lo que la distanciaba del amanecer en su casa. Oogami iba con ella al cine, al restaurant, a los juegos, a todo lado, aunque si el día lo ameritaba iban directo a casa y se ahorraban el trámite. Oogami la amaba como si los fueran a separar de repente (quien sabe si su corazón ya presentía que todo lo que empieza acaba), daba el alma y el cuerpo por ella, mujer flexible que con increíble resistencia demostraba ser una gran amante a pesar de su frágil figura. Trabajaba con una sonrisa increíble, en el estudio los demás abogados sospechan y se alegran por ese muchacho tan sincero, a la vez que lo alientan para que no se deje atrapar tan joven por una mujer.

-Caramba, si eso es lo que intento.

Pero como toda historia de amor, la felicidad exige un pago (siempre lo hace). Yui nunca se había sentido tan ligera, nunca, y era feliz. Pero fue justamente esa ausencia de carga lo que la atormentó: se olvidó de contarle a Oogami de su madre enferma, de su padre alcohólico, de su hermano drogadicto. Se olvidó de contarle que ella había viajado únicamente para reunir el dinero suficiente para pagar una operación para su catártica madre y que tenía que volver, se lo prometió con el corazón en la mano. Es por eso que cuando el hermano llegó un día a la tienda para decirle que la madre se moría es que Yui partió sin decir nada, sin arreglar nada, únicamente con su tafetán del trabajo y la placa con su nombre. Llegó directo a la posta y encontró a su madre dirigiendo plegarias a todos los dioses, todos.

Oogami esperó pacientemente la llegada de la noche y no sucedió nada. Había dejado el champán listo y la cena servida para celebrar sus diez meses de relación pero ella nunca llegó. A las doce llamó a sus compañeros de la tienda quienes lo maldijeron por interrumpirlos en medio de la noche y a la vez le dijeron lo que habían visto.

-Vino un joven y ella se fue inmediatamente con él.

No sintió celos, pero si miedo. ¿Quién era aquel joven? ¿Por qué se había ido y no regresaba? Las primeras luces de la mañana comenzaban a asomar por los edificios y Oogami fue directo a la comisaria, donde los oficiales lo mandaron a dormir argumentando que se necesitan veinticuatro horas para declarar a una persona desaparecida.

No fue al trabajo, ni ese día ni toda la semana. Lo buscó Touji al tercer día y lo encontró sin asear, con el refrigerador vacio y los ánimos por el suelo.

-No puedo despegarme del teléfono. ¿Y qué si justo en ese momento llama?

Pero nunca llamó. Pasaron los meses y él necesito una cachetada de su hermana para salir de ese tonto encierro. Se sentía leve y detestaba sentirse así. No es que ella haya sido una carga, sino que lo hizo sentir el mundo como si ahora por fin fuese real, andaba alegre por gusto, mirando de reojo el futuro y sonriendo. La extrañaba, la extrañaba mucho y no sabía cómo continuar sin ella: después de haber probado miel, ¿cómo volver a la cotidiana hiel de la soledad?

Se quedó al lado del teléfono por siempre, esperando que llamase, atento al timbre y sin música, por si tocase la puerta. Se quedó siempre a la espera hasta que llegó su final y dijo debo seguir adelante. Fue muy, muy difícil, pero no imposible. Se lavó muy bien la cara y se afeitó, esta vez sin prisa y sin estar atento al teléfono. Maldijo todo el tiempo perdido y les dijo a todos que estaba bien, mientras su corazón lloraba y sabía que nada sería igual, que aquella mala mujer le había arruinado la vida: es lo malo de subir hasta el cielo y sentir el maldito vértigo, es lo malo de creer de verdad que ahora todo estará bien y no medir las consecuencias, maldijo todo el tiempo perdido y al amor desperdiciado pero no a la mujer que lo hizo sufrir, era incapaz de llegar hasta ese extremo con alguien que había puesto un antes y un después en su vida. Nunca se le ocurrió imaginar que ella se accidentó en el tren de regreso a Tokio y que quedó en coma durante dos largos años y que cuando se recuperó totalmente (cosa que era un milagro único en cualquier parte del mundo) al volver encontró la casa de él vacía, los amigos perdidos por el mundo y la madre muerta por la pérdida de la hija.

-------------------------------

Yui sale silenciosa por la calle. Mira cada semáforo atenta y cruza calmada con los ojos mirando al suelo. De pronto oye un grito en lo alto y mira. Era un niño desde una ventana llamando a su mamá, pero ya es demasiado tarde y al mirar arriba no pudo evitar soltar una lágrima.

Sí, miró al cielo y reconoció Orión. Y en efecto, nunca lo olvidará.

[*] Pag. 9, “La insoportable levedad del ser”, Milan Kundera.

El hombre que no podia dejar de masturbarse

Cuando octubre cayó sobre sus ojos
Se agotaron los días de verme en enojos
Caminaba entre islas sin puerto seguro
Como ciegos que miran de reojo el futuro

Qué nadie me apague la luz para poder ver sus ojos
Qué nadie me apague la luz para poder ver la luz de su luz
Y la luz de su luz de esa su luz

Soñare qué sueñas un sueño indiscreto
Que despierta en secreto en un pueblo remoto
Con el pliegue de invierno qué viene costado
Con el miedo agazapado y con el santo en alboroto

Qué nadie me apague la luz para poder ver sus ojos
Qué nadie me apague esa luz para poder ver la luz de su luz
Y la luz de su luz de esa su luz

Quiero estar en todas, embriagarte a solas
Quiero enterarme tus pasos
incluso de aquellos que no son exactos
Quiero violentarte y cada noche explorarte
Y ser el único perro qué te ladre que te muerda
y que logre atraparte
Deseare que tu viento no traigo un reposo

Ni uno solo

Controlarte deseoso y un viejo celoso, mañoso, morboso
Y es por eso que quiero a veces amarrarte, anudarte
Es contigo que quiero hasta el fin masturbarme

Qué nadie me apague la luz para poder ver sus ojos,
y todo lo demás
Qué nadie me apague esa luz para poder ver la luz de su luz
Y la luz de su luz de esa su luz

Cuando mis ojos cayeron en esos tus ojos.

Daniel F

Es muy difícil admitir mi actual estado de ánimo. Ella está bien, no ha sufrido ningún percance para llegar a su destino y mucho menos problemas como los que sufrió el hermano de una amiga en Vermont o Martin cuando pasó las de Caín en las montañas…

Pero es demasiado difícil, en serio. Sé que ella está bien y le agradezco a Dios con todo mi corazón pero aún así siento un vacío tremendo, un hueco en el alma y un gran dolor en el corazón (que por cierto es de ella). Es la primera vez que lloro todas los días de una semana entera, es la primera vez que sufro tanto y me alegro en exceso por un simple mail o un sms. Y es que nunca creí llegar a sentir tanto, a querer de verdad, a saberte como parte de mi vida de una forma u otra.

Es difícil la distancia, pero más difícil es sentir tu verdadera ausencia. Todas las noches solíamos hablar y te contaba lo difícil que es estar en un campamento minero, con un montón de personas que sólo piensan en cosas asquerosas o que son demasiado materialistas. Todas las noches me decías que todo iba a estar bien y que luego tendríamos tiempo para abrazarnos

Me decías que sería toda una vida

Pero ahora ya no estás y se hace difícil dormir. No siento cansancio a pesar de no dormir desde el domingo en que viajaste. A ratos cierro los ojos pero me despierto intempestivamente revisando mi celular, mi correo, esperando una señal tuya y cuando llega que emoción, me olvido de todo y te siento a mi lado, dándome besitos como sueles hacer, abrazándome con esa entrega que pones en cada momento juntos.

Pero ahora ya no hay nadie que me diga que todo estará bien, no hay alguien que me quiera como tú y que se pregunte si estoy bien, si no me pasó algo en la concentradora, si me estoy abrigando, si estoy comiendo y durmiendo bien…

Te extraño.

Sé que es algo tonto, acaba de pasar una semana desde tu viaje a ese país pero es muy difícil mi vida, es demasiado difícil. Pienso en ti cada momento del día, pido porque estés bien, porque estés sonriendo, porque disfrutes de esta gran oportunidad que te ha brindado la vida. Pido por que seas feliz a pesar de todo, no importa si tengo que hacer ese trato con Dios lo hago: mi felicidad a cambio de la tuya.

Te quiero y ya no lo escuchas de mis labios. Te extraño y no sé si te llegan mis sms o mis correos, no sé si entenderás que lo mío es nostalgia pura, las noches son eternas sin tu voz deseándome un buen sueño, las noches son amargas sin tu voz para endulzarlas, las noches son mis peores enemigas ya que durante el día me engaño trabajando pero a la hora de enfrentar ese momento del día en que el sol se escapa y los ángeles duermen es cuando me rompo y no aguanto, miro tu foto y recuerdo cada momento a tu lado, cada momento abrazado a ti, desde esa vez en la esquina donde yo no sabía qué hacer hasta la cara de sorpresa que pusiste la primera vez que cociné para ti. Recuerdo la tarde en que nos conocimos y la primera vez que me abrazaste, recuerdo esa tarde mirando películas a tu lado en la que nos tomamos de la mano. Recuerdo el parque de diversiones, tus gritos y tu sonrisa sincera, recuerdo cada beso, cada abrazo, cada palabra de ternura que me entregabas y que me hacían entender que no quiero nada más en la vida que estar a tu lado, hasta el final, por siempre.

Aún no me canso de esperar. Ha pasado solamente una semana y ha sido muy muy duro, no sabes cuánto; sin embardo sé que estás bien (tu hermana me lo dijo) y eso me alivia. Me gustaría mucho escuchar tu voz, es cierto, pero estoy contento con saber que estás bien y no tienes ningún problema allá. Nunca me voy a cansar de esperar y estaré aquí con mi Aleph (tu fotografía porque eres el mundo para mí) estaré aquí aguardando pacientemente a tener noticias tuyas, a oír tu voz, a volver a abrazarte y nunca dejarte ir. Arequipa no es lo mismo sin ti, ya no hay sentido en bajar a una ciudad donde cada rincón me huele a ti, donde están nuestros recuerdos, nuestra vida. La ciudad blanca no es lo mismo si tú no estás; no, la vida no es lo mismo si tú no estás.

Vuelve. Estaré aquí esperando amor, estaré pensando en ti fervor rezando por tu bien, orando por tu felicidad.

Nunca me olvido de ti, te quiero con todo mi corazón.

Lo sabes.

Del orgullo

-No lo entiendo Harry, ¿cuál es la diferencia entre esta y todas las demás ocasiones del pasado? Se habla muy mal de nuestro amigo estos días...
-No digo que sea el momento que lo redimirá, mi estimado. Solamente señalo cuanto ha cambiado nuestro protagonista desde que conoció a Natalia. Ella es de las mujeres que tienen el poder de las cobras, con sólo mirarlas terminas encantado.
-Nuestro amigo tiene ese poder, si mal no recuerdas.
-Es cierto, pero lo increible está en que él mismo haya caido en dicho encanto. Natalia tiene esas miradas ocultas, las que una vez mandadas te amarran y te botan al suelo. Yo mismo se la presenté, fue en el cumpleaños de lord Fermor cuando esa lluvia cubrió a Londres por toda una semana.
-Claro, las inundaciones de enero.
-¿Puedo interrumpir a tan habladores señores?
-Justamente estabamos hablando de usted, joven amigo, de usted y de la doncella Natalia.
-Les comunicaré entonces que no es de mi agrado el que hablen de mi o de mis amistades.
-Lamentamos haberlo molestado así, joven G. Solo comentabamos lo positivo que ha sido la joven Spencer en su comportamiento.
-Pues dejará de serlo. Hemos cortado nuestra relación esta tarde.
-Santo cielo. ¡Pero usted no se le ve alterado ni nada por el estilo!
-Obviamente mi buen H. Las relaciones llegan a su fin siempre, nada es eterno.
La sonrisa malévola se pinta en su rostro y Lady Q. se escandaliza.
-El amor es eterno joven G. Yo lo creo firmemente.
-Y yo la contradigo mi querida dama. El amor es como todo en este mundo, perecedero. Nada resiste tanto y sólo los tontos se dejan engañar por semejante utopía.
-¿Me está llamando tonta, Lord Henry?
-Para nada mylady. Es sólo que las relaciones tienden a caer siempre, no importa que uno de los dos se entregue por completo, el otro está pensando en cómo sería estar con aquella otra persona. Y al fin y al cabo, todo arde si se aplica la chispa adecuada.
-Que crueles e inmorales que son los hombres.
-Olvídelo mylady. Es sólo que ya acabamos nuestra relación y no hay razón para seguir llorando eso. Nunca se debe clamar por la leche derramada.
-Suena fuerte mi amigo.
-Después de lo sufrido, claro que lo soy Lord H.
Y Dorian se pierde en sus pensamientos, en la tarde de ayer cuando todo terminó, cuando pensó claramente cual sentencia, cual epifanía:
La soledad me ha perseguido a todos lados toda mi vida.

-No lo entiendo Dorian. Te acabo de decir que lo nuestro nunca funcionará, que debemos dejar de vernos e insistes en algo que no crecerá, cosa que bien sabemos.
-Lo siento, insistiré. Es la primera vez en mi larga vida que siento que vale la pena sacrificarse por alguien, es la primera vez que pongo tanto de mí que prometo enamorarte y verás que no podrás dejarme nunca. Así que te lo advierto cariño, volveré.
-No puedes, no debes. Nos herimos mutuamente, tú con tu vida secreta y yo con mis temores mortales.
-Entonces dime que no me quieres y me iré. Atrévete a decirlo.
-No te quiero.
Silencio. Sí, de ese incómodo, del que nunca deseamos ser parte, el que nunca nos deja chance a un comentario salvador.
Silencio.
-Adios entonces.
-Adios D. Lo siento.
No eres más que el sueño de un testigo, una pintura opacada, un héroe sin ilusión. Su mente trabaja a más de mil y no entiende como él, el codiciado Dorian Gray era despreciado por una jovencita, la hija de un farmaceútico. No entendía como muchas personas peleaban por su cariño, por su amor y ella lo había rechazado en el primer intento.
Sentirse solo en medio de tanta gente.
Entonces fue la primera vez que sufrió de verdad. En medio de tanta gente, con una sonrisa en los labios llevando la conversación de manera amena con Lord Henry y con Lady Qobster. Sintiéndose miserable sin poder admitir lo débil que es.




Queda demostrado que la inmortalidad no lo es todo.





PD: Publico este borrador porque la señorita escritora me alegro el día. Es de hace unos meses y nunca me decidía a publicarlo así que disculpen si el texto es algo flojo...
Ya escribiré otro día sobre mi estado de ánimo actual, sobre mi añoranza por la señorita perfecta (se fue a los States y me dejó con un beso, un peluche y una esperanza), sobre mi vida actual en el fin del mundo.
Pronto escribiré para tí mi vida, sé que te alegrará (y sabrás que cada día pienso en tí)

El hombre que lo sabía todo

Lo conocí cuando entré a la fábrica y nunca terminé de maravillarme: de verdad, Javier lo sabía todo.
Tenía a las justas treinta y pocos y sólo tres años de estudios profesionales, técnico en redes como yo. Sin embargo manejaba los PLC de la empresa como si sus hileras fueran, accionaba los PCU del Token de información y sabía usar la cantidad exacta del químico F113 para poder limpiar los Particle Size Indicator (PSI) Sabía todas las películas ganadoras al Oscar (todas) y en deportes no hubiera quien lo callara, sin contar su maestría a la hora de hablar de política y de cualquier tema aleatorio. Recuerdo por ejemplo cuando mencionó que el Papa no conoce tres cosas y nos intrigó a todos con su respuesta.
-El Papa no sabe cuantas monjitas hay en el mundo, que es lo que piensan de verdad los jesuitas y cuanta plata tienen los salesianos.
Su secreto: un Aleph.
Me lo reveló antes de morir. Me contó de aquel objeto fantástico apreciado por pocas personas que permitía observar la totalidad del universo en un único punto convergente: bastaba verlo directamente para poder ver cada rostro, cada libro, cada pintura, cada luminaria, cada escultura, cada asesinato, cada iglesia, cada violación, cada carta escondida bajo el rincón, cada punto distinguible del Aleph y ver repetido el Aleph en si y en si hasta la eternidad. Pensé inmediatamente en el espejo de Alejandro Magno, en la bola de cristal de Merlín o en el sótano de la calle Garay que Borges descubrió por accidente y terminó dejando que el tiempo lo destruya solamente por venganza. Me ilusione como niño al creer de repente en este artefacto místico y crei en Javier a ciegas sin cuestionarme siquiera acerca de su vida.
Aunque tampoco había mucho que preguntar. Había ascendido rápidamente desde el momento en que entró a trabajar en la planta con apenas haber estudiado un poco de informática. Se casó a los veinte y su esposa murió cuando daba a luz, desde entonces no dejó la planta ni para estudiar más ni para la boda de su hermana ni para la muerte de su padre. Olvidó al mundo y decidió aferrarse a lo único que lo lograba distraer: el trabajo duro.
Fue esa noche en que caminaba desprevenido y sentí un empujón fuerte. Al voltear en medio de una nube de polvo encontré a Javier aplastado por una pared de molino.
-Chibolo tonto, uno tiene que matarse para que tu vivas lo que no pude.
Me desesperé consiguiendo ayuda pero él aún tenía la sonrisa en los labios. Se iba a reunir pronto con Beatriz me contó y yo trataba de decirle que todo estaría bien, que viviría mucho más pero él rehuso dicha oportunidad.
-Favio, lo sé todo. ¿Para qué quiero vivir si ya no hay pregunta formulable?
Fue cuando me contó su secreto.Me fascine y perdí el tiempo pidiéndole explicaciones específicas que a las justas enunció una última despedida y un apretón de manos.
-Encuentra tu Aleph hijo, el mío sólo te revelará el cómo.
Toda la mina en su totalidad paró sus actividades por primera vez en cincuenta y dos años de producción continua. Vino hasta el ingeniero Mejia desde Mexico, vino todo Tacna, toda Quebrada Honda e incluso funcionarios públicos. Yo sabia que Javier era querido pero nunca imagine que él fue el creador del vaso de leche, de los asentamientos, de los comités populares y demás cosas. Toquepala lloró por su muerte tres días antes de recomenzar con nueve ingenieros nuevos: aun asi queda la duda de si ellos podrán reemplazar las miles de labores que realizaba semejante hombre.
Llegué a su casa de noche. Evadí las cintas se clausura y me colé por la ventana floja que él me reveló atrás de su cochera. Entré directo a su cuarto y miré hacia la ventana donde el sol caía por las mañanas; fue una gran sorpresa y a la vez una desilusión verlo allí tan simple y mundano un objeto capaz de inspirar toda la sabiduría del mundo. Entonces entendí el Aleph, entendí la razón de su vida y su sabiduría, de como decidió esforzarse más allá de los límites con una mente humana creada para no comprender, sino para sobrevivir. Sentí melancolía al entender su verdadero secreto y sentí pavor de nunca poder encontrar algo así para darle sentido a mi vida; fue entonces cuando decidí buscar el mío; ¿lo encontraré algún día?.
El aleph era el cuadro de su esposa.

Han pensado alguna vez en querer hasta el final? Pero me refiero hasta el final final, a pesar de la distancia (que es el peor enemigo del mundo) a pesar de los miedos (que suelen multiplicarse como hormigas) a pesar de los demás (que generalmente implica diferencias de edad, raciales, económicas, etc) a pesar de las marcadas diferencias (como que te encanta bailar y a mi no, como que me gusta Star Wars, como que te gusta Crepúsculo...)
Alguna vez han pensado querer a pesar de todo, a pesar de que el mismo destino es el que te juega sucio haciendo lo posible para que no puedas verl@, haciendo el sufrimiento más agónico, más prolongado, más intenso?
Yo si, y no me arrepiento ni un minuto (aunque me duela estar lejos de ella cuando quisiera estar abrazándola, aunque no pueda oir su voz antes de dormir ni pueda ver su mirada barriendo con la tristeza del mundo, aunque el maldito destino haga coincidir mis descansos de trabajo con sus viajes)
Te quiero, pienso y rezo todo el día para volver a abrazarte pronto y poder bailar juntos (a pesar de mi poca pericia) y poder ver las estrellas como antes.



Pronto estaré allí, lo prometo
(L)

Esta bien.
Estoy a cientos de kilómetros de casa y aun me siento bien. Tengo tus sms en mi celular y espero a que me timbres, a que me digas lo que sientes, a que me extrañes...
Gente, me voy seis meses a trabajar en un campamento minero. Ya no actualizaré tan seguido ni tan poco xD pero algo haré, la señorita se merece un escritor e intentaré serlo.


Nada más, te quiero y punto.

De la importancia

-Por favor no lo hagas de nuevo.
-¿El qué no quieres que haga de nuevo?
-Timbrarme.
-¿Te fastidia?
-No es eso querida, es solo que a veces me timbras en medio de reuniones importantes o cuando estoy en la misa o cuando intento concentrarme.
-Lo hago para que recuerdes que te quiero.
-Créeme, nadie lo sabe mejor que yo. Pienso en tí todo el tiempo.
-¿De verdad?
-De verdad.
Ella lo abraza y él continua con su vida sin darse cuenta de lo herida que está ella. Él la quiere de verdad y lo ha dicho en serio pero no se da cuenta que no se trata de lo que ella haga, bien podría comprarle regalos caros o timbrarle con el celular o pasear desnuda por su sala, se trata de la importancia que le pongas a cada acto de tu vida y a ella se le iba el alma en timbrarle, ponía todo su ser en hacer algo tan importante [y a la vez tan irrelevante] que al serle prohibido se fue apagando lentamente...

Del dolor

-Lo siento.
-De qué hablas?
-Deja de pensar en mí, yo estoy bien.
Él la mira perplejo, ella pierde su mirada y estigmatiza su aliento.
-No lo entiendo. Yo quiero pensar en tí, necesito saber que estás bien.
-Sabes que no debes, tienes otras cosas de qué preocuparte.
-Yo quiero preocuparme por tí! quiero estar atento a tus reacciones, a tus problemas, a tu manía inifinta de sacrificarte por los demás, así que te lo advierto cariño, volveré.
-No puedes, no debes. Nos herimos mutuamente, tú con tu vida secreta y yo con mis temores mortales.
-Dime que me has superado totalmente y nunca más volveré.
-Te he superado totalmente.
-Entonces esto es el adios.
-Adios.
Él la mira marcharse, sin sospechar que a ella le duele más que a él, que ella lo hace por él, que ella está pagando con su corazón por las futuras sonrisas de él, quien lanza sus últimas palabras antes de quedar mudo:
-Piénsame.
Y la vió doblar la esquina por última vez. Él camina perdido sin nada en la cabeza, llega a casa y ve a su esposa cocinando, inocente del drama que él está viviendo.
Fue cuando supo que era el dolor, pero el dolor de verdad. Era tener que aguantar todo eso sin poder contarle a nadie, sin poder desahogarse, sufrir en silencio.

Blog cerrado por mantenimiento de corazón.

Del escritor patético

-Una vez conocí a un chico que llevaba tres años esperando. Estuvo fiel toda la espera, estuvo persistente y leal, consideraba una traición siquiera mirar a otras chicas por respeto a la señorita. Es todo un ejemplo.
-¿Qué pasó con él?
-La conoció un sábado por la tarde y no necesito una segunda mirada. El nombre de la chica ya no lo recuerdo, antes cada vez que lo oía lo relacionaba con él y su mirada lacónica como quien espera unas migajas de amor.
Fue sin embargo su mejor etapa. Podía partirse y negociar la otra mitad pero no la izquierda, su corazón ya estaba vendido. Se dedicó a escribir, se entregó en cuerpo y alma a escribir cartas, primero eran diez, luego cien, luego hubo que comprarle un cuaderno y cada vez que le preguntaba si le gustaría un pastel o salir al cine me decía que mejor le comprara otro cuaderno. Escribía hasta donde el alma daba, hasta que él se cansaba y decía que sus oraciones eran siempre las mismas, aburridas y monótonas y las dejaba apartadas en un rincón donde tenía una especie de altar, que incluían un calendario con fotos, una paloma juguete extraida de un pastel y una pequeña nota escrita a mano con el nombre de la chica. Ella se lo escribió para darle el número de Miriam y para corregir una dicción equivocada sin saber que estaba destinando un nombre a todos los textos del muchacho.
Un día ella lo abrazó. Me contó que hubiera podido quedarse allí para siempre y haber olvidado a sus padres, a su hermana, a su hermano que tanto cuenta con él sobre todo ahora que está grave en el hospital, a sus amigos, sus pocos amigos, sus cuatro amigos que piensan que de verdad era alguien especial. En ese abrazo sintió el peso del mundo descansar como él me lo dijo, una especie de desvelo relajante, como si ya nada importase, como si el alba nunca llegase.
Al contrario de sus comentarios, yo pienso que sus textos no eran aburridos, eran apasionados siempre y con una pizca rara que te dejaba sal en la lengua. A mi me encantaba entrar a su cuarto a escondidas y robar los cuadernos por algunos días para leerlo y maravilla, aunque releyera alguna página ya muy conocida siempre me sorprendía como aquel chico flacucho lograba desatar tremenda tormenta por una chica que ni enterada de que existía.
-No se hablaban?
-Al contrario, hablaban de más. El problema es que ella estaba enamorada, loca y perdidamente enamorada. Él conoció a una chica que le dió testimonio de esto, conoció a la chica que estaba enamorada del enamorado de la musa de los cuadernos. Cuando escuchó la historia de idas y venidas, de lucha constante por un chico inexistente que parecía sacado de novela entendió que era causa perdida y se deprimió más, siempre supo que él existía pero lo tenía como un fantasma, como el mañana que nunca llega, como una excusa para no besarla. Pero al contrario de la lógica, él era un romántico puro, era de esas personas que adoraban luchar hasta el final, aunque ya sepa que está derrotado y no tuviera ni un peón de soporte, su rey se movía infinitamente.
Ignoró el tema y siguió escribiendo. Se dejó cegar dos veces, cuando confundió atención con cariño y diversión por apego y se desvió de los textos. En ambas ocasiones salió lastimado, tal vez no fue la intención de esas personas pero no importaba, él se levantaba, sacudía el polvo y seguía escribiendo. Se dió cuenta que el único amor que saciaría su sed era aquel amor intangible, el ideal platónico, la chica de la sonrisa inefable. Incluso publicó un blog para poder dirigirle tanta carta anónima.
-Dame la dirección.
-[...]
-Por qué ese nombre?
-Es por un príncipe antiguo al que él admiraba. Se dice que tuvo que luchar contra los elementos, las grandes bestias y muchos peligros solamente para volver a ver a su amada, cuando el verdadero enemigo era su corazón.
-Lo conozco acaso?
-No lo creo. Su nombre es Gabriel y sueles verlo caminando solo por los pasajes de Yanahuara cantando con voz queda. No sé que fue de su espera, perdí su rastro cuando dijo que quería descubrir la Verdad y entregársela a ella.
-Verdad? Qué verdad?
-De porqué no podía dormir por las noches pensando en ella, sonriendo en su trabajo, en sus clases, en sus viajes por su carrera, en las personas que estaban con ella y que la veían reír, llorar, bailar y ser feliz, en lo injusto de la vida y sobre todo en lo injusto de Dios, por darle el ansia, el deseo de amar a una persona en específico y luego negarle toda oportunidad para hacer realidad ese anhelo. Iba a hallar la respuesta de porqué este ser tan magnífico era capaz de desvelarlo, de hacerlo escribir como loco y hacer intentos de tarjetas que nunca entregaba por lo desastrosos, por lo desatinados, porque ella amaba a otro. Gabriel era persistente y estoy segura de que continuará con esta búsqueda por un buen tiempo, porque ella lo tiene fascinado y porque él ya hizo su apuesta.

01 de Octubre, 2009

Para tí

Siempre creí que si era paciente y perseverante encontraría a alguien a quien amar, seríamos felices y todo sería facíl de llevar.
Más equivocado no pude estar.
Pensé en algún momento que amar es cosa simple, sólo hay que ser fiel y decir la verdad, besar con pasión y provocar sonrisas cada día...

No podía estar más equivocado.

Amar es un acto tan complejo que ni siquiera puede ser definido. Le soy fiel a la señorita, tanto así que cuando otra chica solamente me dijo que yo le gustaba me sentí muy mal como si la hubiera traicionado. Siempre intento hacerla sonreir de las formas que puedo, de las maneras que están a mi alcance. Siempre le digo la verdad, siempre le digo lo que me molesta, lo que me gusta de ella, lo que siento, lo que pienso.
Pero no sé besar con pasión, no sé llegar al lugar que tanto te gusta y que ya conoces, no sé que hacer cuando te enojas o cuando estás triste, me siento impotente y no sé muchas veces que quieren decir tus palabras, a veces me hieren pero no lo digo, no sería justo que solamente podemos vernos dos o tres veces a la semana y las desperdiciemos en hablar de las cosas que nos hieren y nos lastiman. Prefiero abrazarte y seguir aprendiendo, porque amar es complicado y dejarse querer también lo es, nunca entiendo que es lo que sientes, casi nunca lo dices y aunque me gustaría que lo dijeras más tampoco me gustaría escucharte forzada. Porque aún quedan heridas, sé que me tienes miedo y yo también te temo, pero quiero estar a tu lado a pesar de todo, a pesar de las dificultades del futuro, de las mismas dificultades de hoy en día, de la falta de tiempo, de la diferencia de ambientes (yo informático aislado, tú chica sociable) de la madurez (que obviamente tú tienes más) de la situación económica, de la visión del amor...
porque creo que miramos al mismo punto pero de diferentes ángulos. Quiero abrazarte todo el día, nada más, quiero escuchar tu voz, ver tu dulce mirada apagar las luces del sol, sentir tu respiración en mi oido al tiempo que me haces perder la concentración. Eres única, irrepetible, eso me hace sentir más avergonzado aún, ¿qué le has visto a este chico que no sabe besar, que no sabe hacer tarjetas ni poemas, que no le gusta salir a fiestas ni mucho menos bailar?
No lo sé y creo que tú tampoco lo sabes, pero aún estás aquí. Creí que el amor era cosa sencilla pero no, es lo más complicado del Universo me atrevo a decir, porque mezcla todas las emociones conocidas además de centrifugarlas, trozarlas, molerlas y entregártelas de nuevo. Querer es sonreír y sufrir, reír y llorar, sacrificar y recibir, culpar y perdonar. Te quiero porque no sé que siento cuando estoy a tu lado, solamente sé que mi mente ya no se puede concentrar, que mis sentidos se abandonan al abrazarte y que no habría otro lugar del mundo donde quisiera estar más que enroscado a tu cuello.
Podría morirme abrazado a tí, siento que sí.

04 de Noviembre. 2009

La espera ha sido larga y la desesperanza me tocó mil veces pero ahora dijiste que sí y todo se arma.
¿Te arrepentirás de esta declaración tan poco común? Falta el abrazo respectivo, el beso correspondiente y una promesa de lealtad que te hice hace mucho.

09 de Noviembre. 2009

Me atacas y nuestros lentes chocaron. Que delicia eres, me haces sonreir siempre y te doy un intento de tarjeta (en realidad, hice tres y esa era la más decente).

09 de Diciembre. 2009

Te regalo una vaca y te olvidaste que día era. Adjunto la foto que tomaste.

09 de Enero. 2010

Ordeno mi cuarto como loco, a pesar de que me duele muchísimo caminar debido a mi pie (horrible tratamiento, mucha sangre involucrada). Me apresuro y no llego a adornarlo como quería, no llego a pegar los dibujos ni los corazones pero sé que está pasable.
Te encuentro y estás desanimada. No me quieres contar el porqué y me entristece. Hay veces en que estás asi de desanimada y me llega a doler bastante no saber.
Entonces, conoces mi cuarto y encuentras la mesa, las estrellas, la comida y las sillas. No me alcanzó tiempo para poner las velas pero espero la cena te haya gustado.
PD: En la oscuridad igual puedo verte.

14 de Febrero. 2010

No importa lo que digan, yo te quiero todos los días, no solamente un catorce.
A veces me duele no tener dinero para invitarte a bailar o a comer helados. Espero sepas perdonar mi condición :(

25 de Febrero. 2010

Yo bailando! Es lo último que hubiera creido (eso y tal vez que Cold Play comienza a tocar buena música original, no estilo Soda Stereo que repite ritmos zonzos) y no solamente eso, sino tú a mi lado!
A veces siento que prefieres estar con tus amigos, a veces se me da el Favio dramático y pienso que no debería quererte como lo hago, pero bien lo dijo una amiga, si voy a caer caeré del último piso porque igual del segundo piso saldría dañado.

26 de Febrero. 2010

Eres el día y la noche, eres el conjunto perfecto de virtudes. Me abrazas y no reclamas mi forma de bailar, solamente me abrazas y nos olvidamos de lo demás.
Vas a clases y camino como loco para encontrar el regalo. Una vez ubicado busco a alguien que me ayude con el dinero. ¿Quién? Toda una odisea para luego pedirle a tu madre que lo ponga en tu cuarto. Aun tengo la perspectiva en imaginación: tú entrando a tu cuarto después de haber venido de la U, encendiendo la luz y hallando a ese panzoncín envuelto. Espero hayas sonreido que esa fue intención.

16 de Abril. 2010

Nunca me abandones. Me dejas un rato, creiste oir a alguien y yo me siento en el piso de tu cocina. Cuando regresas, todo está a oscuras y al encender la luz me ves en el suelo. Pensé que me ibas a preguntar que hacía allí, pensé que me ibas a decir ya es tarde, tienes que irte, pensé mil cosas pero no que apagarías la luz de nuevo y te sentarías a mi lado. Fue la primera vez que me dijiste lo mucho que me querías, antes has dicho esa frase pero nunca fue tanta la intensidad, a oscuras, abrazados, sintiéndonos los únicos del universo (y sabiendo que es cierto)
Me hubiera quedado toda la noche allí, lo sabes bien. Ese era el lugar y el momento perfecto.

---

Te quiero Elizbeth, me permito pronunciar tu nombre en público aunque no es la costumbre, te quiero como nunca he querido y claro que esperaré a pesar de lo que creas, estaré aquí fiel y leal, me querrás como nunca has querido a nadie porque sabrás que estoy hecho a tu medida.
Sé que aun tienes miedo a pesar de todo este tiempo y te entiendo, no quieres ser herida de nuevo. Yo también tengo ese miedo pero prefiero querer con toda mi alma a decir luego pude haber dado más. Confia en mí, déjame dar todo de mí para hacerte feliz.

Lo que siento.

Escritor es todo aquel iluso que intenta capturar la vida en letras, que intenta atrapar la belleza y hacerla eterna, para poder recordarla luego, para volver a vivir.
Hoy siento la necesidad de capturarte, de visualizarte toda, de escribir sobre tu cuerpo perfecto, sobre tu cabello hermoso y tu sonrisa infinita, de como tus ojos miran a través de mi como si despedazaran mi alma. Hoy quiero recordar como un día de catequesis te vi por primera vez, hablando a las niñas de la paz y el compartir, explayando tu voz, esa hermosa voz, sin saberme hechizado a futuro. Canta sin cesar, corre y grita, que tu belleza nadie te la quita. Recuerdas cuando nos sentamos y vimos las estrellas? Orión estaba allí, persiguiendo osos y tus brazos me estrechaban mientras yo no hallaba la palabra exacta. Recuerdas que apareciste en mi vida por casualidad? Recuerdas a Dorian Gray, a las canciones de la radio a pesar de que la guerra ya había acabado y de nuestro primer beso, ese espontáneo en el que nuestros lentes chocaron?
Te cuento todo. Soy un maldito libro abierto que te cuenta todo, desde lo más bochornoso hasta lo más íntimo, te cuento desde mis victorias y saqueos en Ikariam hasta la inseguridad que me da saberte al lado de tu ex todos los días. Tú, que llegaste por casualidad, la que me arranca sonrisas incluso en los días más oscuros, la que inspiró muchos escritos no exactos, líneas aleatorias de pensamientos cardiacos, extractos de palabras que nunca te dije por temor a sonar cursi, a sonar aburrido, a aburrirte...
No me olvides, todos duermen menos yo, todo está en calma, no me olvides, te escribiré una canción sin guitarra, sin música, una canción secreta, parte del recuerdo de las tardes que pasamos juntos, tú con los ojos cerrados y yo acurrucado en tu cuello, saboreando el silencio, creyéndonos únicos y atentos al sonido de la puerta por si llega tu padre. Aún queda el recuerdo de miles de caminatas, de chocolates que hice para tí, de apodos, de maleteadas, de hablar piedras y sentirnos los más cuerdos del mundo. Sólo quiero jugar pero sin ser un muñeco, quiero ser tu mejor amigo, tu confidente, aquel en el que confies, en el que te apoyes en cada momento difícil, el que te saque a bailar a pesar de ser pésimo, el que te bese y te robe el aliento.
Soy sincero contigo, sabes lo que siento y pienso que si tuviera la oportunidad te buscaría de nuevo para volver a ser tan feliz, es por eso que te extraño cada tarde que pasas allá, con él, el único que me da miedo en el mundo, es la vela sobre la tarta que no se quiere consumir, mírame y desea estar aquí conmigo, sopla y olvídalo... no puedo pedirte eso pero lo hago dentro de mí, a veces te siento distante, te siento ausente, como en una broma, como si no pudieses sonreir. Te hizo daño? Déjame protegerte, dime dónde está tu corazón para ir a buscarlo, para curarlo, sanarlo y devolvértelo, déjame hacerte feliz para encontrar ese sitio a tu lado al fin. Soy feliz cuando te abrazo, cuando suspiras y cierras los ojos y luego los abres para verme como si no lo creyeras. Me gustas toda, eres guapísima, inteligente, de gusto excelente y modales refinados, perfecta y por eso me asusto, me asusta saber que soy de carne y hueso, que no soy un ángel, que no soy el galán que desearías, ese que te robe suspiros por los musculoso y bien parecido, soy el chico con panza previa que vino al mundo con un peinado nada moderno, sólo soy eso, soy de carne y hueso, un redactor cuyos pecados han sido desvelados, un chico corriente, con miedo al reloj, viviendo un día más sin olvidar lo que le diste, la esperanza de no ser olvidado, la concepción de amar y ser amado..
No me olvides, todo tiene un final, incluso el conocimiento y los escritos, incluso las ideas, las personas, las civilizaciones y los amores, todo lo que empieza acaba. No me olvides, no te olvides de este chico enclenque que mira el sol de frente y le toma fotos a las tumbas, no te olvides de mi forma de comer helado, de mi manía de ponerle un nombre a todos mis objetos personales, de hacerte cenas cuando menos te lo esperas, de esconder regalos en tu habitación para que los encuentres cuando llegues, de plantarme en tu puerta y mostrarte tarjetas de lo que siento por tí. Tú eres demasiado buena, eres demasiado mujer para ser cierta, eres la obra cumbre del Señor, el ángel que se le escapó para animar tantas vidas, para traer sonrisas, para dejarse amar. Eres mi número perfecto, 007, mi chica perfecta, te quiero con toda mi alma y pienso seguir haciéndolo. No importa las dificultades, las dudas o las circunstancias. Me voy a pegar como lapa a tu vida (te fregaste), voy a sacarte sonrisas de todo lado que cuando mires un bocho solo pienses en mí, que cuando veas las estrellas recuerdes lo loco que estoy, o que cuando te abrazen sientas cuanto me extrañas.
Te quiero 7, lo digo en serio. Recuérdame.

Gracias

A pesar de ser estudiante de Redes y Comunicaciones nunca creí involucrarme tanto con la red. Siempre le tuve recelo especialmente a las personas que conocía, nunca se sabe quienes son y que intenciones tienen. Sin embargo, después de varios días de crisis, fue una amiga increible la que me levantó el alma.

｡◕‿◕｡ dice:
hola : )
Shainatao dice:
Hi
q tal estas?
｡◕‿◕｡ dice:
pues, bien
y tu?
Shainatao dice:
algo deprimido
｡◕‿◕｡ dice:
que paso? : /
Shainatao dice:
es dificil de explicar
pero mas q nada es miedo a decepcionar a todos
｡◕‿◕｡ dice:
ese miedo lo conozco muy bien
porque temes decepcionar a las personas? : /
Shainatao dice:
veras
no soy el amigo q kisiera
el q este alli para apoyar a los demas
ahora lo estoy sufriendo como es realmente
no soy el hijo q mis padres kisieran
no soy el alumno q acaba de terminar la carrera con buenas notas
y q sin embargo no consigue trbajo
y no soy el q ella kiere q sea
me duele mas decepcionarla a ella aun
xq es la q mas fe me tiene
...
｡◕‿◕｡ dice:
mira, a mi siempre me dicen
que no tengo porque complacer a nadie, que mi vida es mia y debo vivirla para mi
que no le debo nada a nadie
te diria lo mismo
pero se que a veces eso no ayuda de naa
*nada
Shainatao dice:
no has sentido q debes pagar a veces todo lo q recibes?
me siento ahora incapaz de mirar ese recibo
｡◕‿◕｡ dice:
si, lo he sentido, siempre
Shainatao dice:
en especial cuando ella me abraza
xq creo q ella merece a alguien mejor
｡◕‿◕｡ dice:
pero ella quiere estar contigo
deberias alegrarte por eso
no tratar de compensarlo
porque se te ira el tiempo en preocuparte
y no disfrutaras tu tiempo a su lado como se debe
el amor es un sentimiento involuntario, pero vivir el amor es algo que se escoge
escoges compartir el sentimiento con la otra persona
ella te escogio y te da su cariño sin esperar nada a cambio
asi es el amor, solo amala y trata de hacerla feliz pero no te agobies por lo demas
las dudas son la causa principal de muerte del amor
Shainatao dice:
T_T
gracias
tienes razon
ella ha escogido estar conmigo
no creo q sea algo aleatorio
｡◕‿◕｡ dice:
pues, puede ser el destino si escoges pensar que fue el destino
pero a todos nos ha pasado que perdemos a alguien que queremos por no decirlo o por miedo
ahora, sobre llenar las expectativas de los demas
todos los dias pienso 'hoy toca ser feliz' desde hace algo de tiempo
si, debemos mucho a muchas personas
pero no puedes pagarlo con tu vida ): si tienes la oportunidad de estar vivo, tienes la oportunidad de ser feliz, vas a desperdiciar esa oportunidad?
espero que no lo hagas, no te presiones tanto, es mas facil hacer las cosas y ver claramente cuando estas tranquilo
asi que respira profundo, cuenta hasta diez y vuelve a intentarlo : D

Julia escribe en cuando se ama demasiado, un blog maravilloso que no publica muy seguido, solamente cuando sabe que el alma está lista para soltar la bala. Siempre que la leo me inspiro y ahora le agradezco, esta tristeza la tenía desde hace ya días y por más que hable con todos mis amigos de aquí no podía sofocarla.
Gracias Julia por ser la amiga indicada.
No puedo dejar de agradecerle a Hada. También está cuando la pena invade, es la otra persona que conocí por este medio y que ahora forma parte de mi vida, tanto así que cuando sucedió el terremoto en Chile no sabía como hacer para asegurarme de que ella estuviese bien. Sus palabras siempre son de esperanza, siempre deciden seguir adelante a pesar de todo y es lo que me infunde al leerla hoy, cuando atravieza una etapa dura y sin embargo mira adelante con todo el optimismo del mundo.
Gracias a todos los que se tomaron la molestia de leer hasta aquí. Que las palabras de Julia aparten la tristeza de sus corazones, como acaban de hacerlo con el mio. Yo me tomaré un descanso, no siento estar escribiendo lo que debería, ahora es tiempo de sacarle sonrisas a ella y hacerla la hica más feliz del mundo.
Se lo merece.
=)

Miedo

Tengo miedo a miles de cosas
a las injusticias
a los instrumentos de los dentistas
a los horteleros
a la enfermedad que carcome a mi madre
a las secuelas de los terremotos
a la muerte
a que me obliguen a ver Sex and the City
a confundir el destinatario cuando escribo un sms
a no acabar todos los proyectos en mente
a no conseguir trabajo
a tu ex
a decepcionar a mis padres
a decepcionarte
a encontrar una rata en mi cuarto
a la señora de blanco que flota sobre nuestro cuerpo
a no pasar el tiempo que quisiera contigo
a la soledad
a tener que escuchar música de Reik
a que me obliguen a ver Star Trek
a ser el último de mi promoción en conseguir un empleo digno
a enfermar gravemente
a tener que admitir que no sirvo para escribir
a perder una partida de ajedrez contra Osmar
a esfumar, a desaparecer y que nadie, absolutamente nadie pregunte por mí
a los mariscos (por la alergia)
a ser traicionado
a ser herido
a ser el último chico inocente que de verdad cree que las historias de amor pueden suceder aquí, en este mundo cruel, en este pais tercermundista donde los vivos se "cogen" a las hembritas y los monses terminan de maricones, a ser el último iluso de esta falacia que llamamos vida, a dejar de creer que el amor de verdad gana, como en las películas y perder las esperanzas
a el olvidar el sonido de tu voz
y a los testigos de Jehova.
Tengo miles de miedos pero sobre todo

TENGO MIEDO A NO ESTAR CONTIGO


Te quiero.

PD: Sé que no suelo subir nuestras fotos porque nunca pasan tu filtro, pero hoy quise darme ese capricho (total, acaso entran a este blog tus amigos?)

La Verdad VI Parte [Del amor y otros demonios...]

EN LA MORGUE.
-La hipófisis es una glándula alojada en un pequeño espacio situado en la base del cráneo, en la fosa cerebral media. Pesa casi medio kilo y regula la producción de cortisona, hormonas tiroideas, hormonas sexuales, hormona del crecimiento, prolactina, hormona antidiurética y la oxitocina.
-¿Y por qué alguien querría extirparla?
-Eso escapa a mi creatividad, oficial. La ausencia de dicha glándula endocrina originaria un caos en todo el sistema endocrino lo cual causaría la atrofia de...
-En Zacatecas, México, hacen un transplante de hipófisis de cerdo para los pacientes con diabetes. Doctora, ¿es posible utilizar la hipófisis humana para este tipo de operaciones?
-La verdad, oficial, no tengo la más remota idea. Ni siquiera sabía de este tratamiento que usted mencio...
-Gracias doctora. Permaneceremos en contacto.
Daniela da un respiro grande y Sergio Giannini abandona la morgue central. Nunca ha visto nada parecido en todos sus largos años de experiencia como forense e investigador de la escena del crimen. Ha sido héroe honorífico de la ciudad al atrapar al Trucho, el secuestrador y dos años después al Tio Cocamandioca, jefe de toda una mafia de prostitución infantil. Soportó amenazas de todo tipo de muchísimos jefes al revelar fraudes y robos dentro del mismo cuerpo policial. Es el único superviviente activo del escuadrón especial que capturó al jefe de Sendero Luminoso y ahora está tras la pista de este asesino misterioso que solamente extirpa la glándula pituitaria. ¿Deberá buscarlo para comprenderlo o para detenerlo?

...

EN LA MENTE DE ERNESTO
No sé cuanto tiempo ha pasado pero te extraño y te sé distante.
¿Has tenido esa sensación alguna vez? Es despertar y ver la cama vacía, sabiendo que no estás pero también sabiendo que nunca volverás, sin tener siquiera la certeza de si fue ayer o hace tres meses que hablamos por última vez. Te extraño tanto que ya no sé si sigo viviendo por repetición o por esperanza.
Todo en la vida respeta la Ley del Intercambio Equivalente. El hecho de sacrificar vidas como hago ahora rendirán fruto como esencia nueva, como energía de esperanza, como motor de vida. Al fin y al cabo, esta búsqueda está dirigida para tí, mi vida, mi bella chica estés donde estés.

...

EN EL RECUERDO DE RODRIGO
Daniela es la persona más especial que se ha topado en mi vida. La conocí en Agosto hace tres años y no dejo de pensar que sería mi vida sin ella.
Daniela tiene una sonrisa que podría iluminar toda la ciudad, un cabello hermoso que seduciría a cualquier ser y una mirada tan dulce que podría calmar a cualquier bestia salvaje. La conocí hace tres años, después del accidente con radiación en el laboratorio Nº 5 de la Universidad. Fue la especialista enviada para estudiar los daños secundarios en todos los científicos involucrados en aquel accidente que casi conlleva al cierre de todo el centro de investigación de la Universidad y desde allí tenía esa mirada que parecía iluminar el mundo. Caminaba perfecta, como modelo, con su bata blanca dando órdenes aquí, firmando papeles allá, sin descansar ni un minuto porque de ella dependía la seguridad vital de muchas personas y la reputación de aquella institución. Le pregunté que investigaba y sin inmutarse dijo
La Vida Eterna.
Un café, una noche bailando y riendo hicieron que se soltara y me confesara que de verdad deseaba detener a la muerte, aquel ser destructor que era capaz de originar plagas y destruir imperios si se lo proponía.

...

Me dijo que quería detener a la muerte. Yo la miré seriamente y le dije que para hacerlo debía detener a los agentes oxidantes que perjudicaban la juventud de las células. Cómo sabes de estas cosas si tú eres informático preguntó, soy el chico peculiar que hará tu sueño realidad, respondí. No he cesado de investigar y para lograr esa juventud que ella tanto deseaba era necesario aislar la hormona correcta. La genética es algo sencilla cuando la comparas con la entropía de la transmisión de datos, así que si la información no era de fácil acceso, violaba la seguridad y punto. Total, ¿puede un común honeypot detenerme?
Digamos que llego de la nada mostrando su sueño hecho realidad. ¿Me abrazará como antaño y dejará al flacucho con el que está ahora? ¿o simplemente me ignorará y echará a perder la labor de cien vidas?

...

Un buen día le dije que me gustaba. No me creyó y siguió caminando. Entendí entonces que había llegado tarde, que la habían lastimado y que no quería querer de nuevo, no quería sufrir otra vez.
-Estás tarde.
-Lo sé.
-Sé que de alguna manera esto va a sonar disparatado pero a pesar de todo tu también me gustas. Debo estar ciega y loca.
Suspiro y sé que no era la respuesta que esperaba, aunque si era la respuesta que quería.
Entonces estaremos locos por empezar todo de nuevo. Déjame cuidarte, déjame ser aquel que te apoye, que sea tu hombro amigo, tu confidente, déjame quererte, tantas cosas que quería decir pero nada salió de mi boca. Simplemente un abrazo y un beso de los míos (sí, los inexpertos).

...

Daniela es el tipo de chica que quieres tanto que te llegas a doler, aún así no lamentas ni un solo momento a su lado.
Haré que vuelva, haré que regrese a mi lado y deje a ese físico de pacotilla, a ese mequetrefe que que la acompañaba en el mercado y que no era digno de caminar a su lado, al lado de la bella Daniela Veneroni, ella, lo mejor que me ha pasado en la vida.
Terminaré esta sustancia absurda y detendré su miedo, le daré la vida que ella siempre quiso y la querré hasta decir basta, la amaré como nadie ha querido porque solamente ella merece todas estas vidas embotelladas.

...

Sergio Giannini levanta la sábana y verifica el cuerpo al tiempo que el forense le revela el mismo modus operandi: extracción de la hipófisis. Esto no es un juego, ahora un guardia de un centro clínico de investigación genética ha sido asesinado y aparentemente no hay ningún patrón entre la prostituta, el maestro de instituto, el secretario del colegio médico y la esposa de un químico. Sergio sabe la carga que implica detener a este monstruo y aún así su prioridad es averiguar el porqué de todo este embrollo.

Quien diría que el amor causó esto...




PD: Si te perdiste el comienzo de esta historia, puedes leer todas sus partes aquí.
Espero te agrade
=)

El Destructor

Llega la noche final y Gibar tiene miedo. Quien no. En todo la ciudad corre el rumor de que el último azote de la maldición foránea caería antes del noveno sol y nadie se atrevía a salir de casa; solamente estaban afuera los guardianes de la familia real, entre ellos Gibar.
Nadie pensó que todo esto terminaría así, empezó como un juego inocente de sacerdotes y cultos extraños para terminar en catástrofes que desarmarían al mundo: días de oscuridad, fuego y hielo del cielo, enfermedades y hambrunas. Todo esto era originado por la magia negra del líder de los amu, grupo terrorista antes servidores de Su Majestad y ahora traidores de la causa. Reclamaban su liberación además de la reparación de daños y perjuicios usando actos vandálicos tan negativos como destructivos: cosas como envenenar el río, exterminar los ganados y hacer saqueos continuos a las provisiones de los humildes ciudadanos eran unas cuantas acciones. Nuestro humilde gobernador Merneptah es una pobre víctima que pone mano recia ante los ataque de estos terroristas.
Merneptah es de la idea de protegerlos de las desgracias ajenas como son el desierto, la hambruna y la naturaleza en sí, pero el líder de los amu canta que si no reciben un pago adecuado y no consiguen derecho para establecerse en cualquier lugar del país, mil desgracias ocurrirán y miles de ciudadanos perderán sus vidas. Gibar ha sido testigo de esto: como guardia de Palacio vio llegar al jefe de los Nueve Pueblos del Arco con una túnica simple y un cayado mágico. Gibar mismo vio como dicho cayado dividía aguas, generaba sangre de la nada y se convertía en animales venenosos para amedrentar la voluntad del humilde Señor Merneptah, quien no cedió en ningún momento. Fue la amenaza final la que asustó a todo el mundo:
-A media noche, saldrá la Muerte a recorrer la ciudad, y habrá una gran mortandad, desde el hijo del Gobernador que se sienta en el trono, hasta el de la esclava, que mueve la piedra del molino, y todos los animales morirán. Y se escuchará un clamor tan grande en todo el país como nunca lo hubo jamás. Todos tus ministros vendrán a mí, se postrarán ante mí y me pedirán piedad. Deberán darnos entonces nuestra libertad y todas las joyas de la ciudad.
-Guerrillero loco, lárgate de Palacio, Gibar!!
Gibar lo guió hasta la puerta. El líder terrorista era valiente en verdad, hablarle así al más poderoso de todo un país y sin traer guardias ni nada.
-Hijo, convence a tu Amo y pídele por nuestra liberación.
-Me temo que no tengo poder sobre eso, señor.
-Entonces huye, hoy muchos morirán injustamente.
Gibar mira entonces la luna esconderse tras una nube y escucha una canción rara, casi nasal, que ponía los pelos de punta y silenciaba todo, ni los animales ni el viento dejaban oírse.

Yo gobierno el aire nocturno
soy el destructor
no te opongas soldado, no te opongas pastor,
a todos les llega su turno.

Pronto las luces empezaron a encenderse en las casas de la ciudad a medida que los gritos y alaridos se expandían rápidamente, el pánico consumía a la gente quienes acudían a Palacio para pedir clemencia, para buscar el último refugio contra la Muerte. Gibar mandó a sus guardias resistir hasta el último minuto el embate de la multitud que intentaba entrar cuando se dividieron y dejaron pasar al hombre de la túnica azul, escaso pelo y mirada triste, como sufriendo por su penosa tarea.
Gibar se dirigió ante él y le explicó su rol como jefe de seguridad, que no podía dejarlo pasar y que lamentaba ser un obstáculo para dicha divinidad. El hombre no se inmutó.
-No te preocupes hijo. Entiendo tu destino pero recuerda que el destino que Yavé le encomendó a este pueblo tiene que ser cumplido.
Gibar cayó al suelo por ser el primogénito en su familia. Queda la música en su memoria y la imagen de los pies de aquel hombre levitando un centímetro sobre el suelo, al tiempo que entra hacia la habitación del faraón.

Escuchando Metallica - Creeping death

De mí para tí

Prefacio: extracto de un cuaderno reciente, de un recuerdo especial, de nuestra primera tarde oficial.
=)


Tengo la necesidad imperiosa de anotar todo. Cada gesto. Cada palabra. Cada sentimiento. Por sí un día dejas de mirarme. Y así en caso de extravío no perder nada.
Muchas veces me he planteado dejar de escribir esta historia, de descansar y sentarme un rato a leer estas páginas que jamás escriba. Quizás es demasiado esfuerzo: mi actividad mental es continua, apasionada, versátil y totalmente insignificante. Abunda en inservibles analogías y en ociosos escrúpulos. Me mortifico pensando una y otra vez si debería dejar de escribir, pero el simple cuestionamiento de esto genera más letras que las que opaca.
Soy un intento de artista, y artista es toda persona que retiene sentimientos en un cuadro, en una canción, en una estatua. Intento capturar esta tarde para nunca olvidarla, para poder tenerte siempre y nunca dejarte ir.
Llegué un tanto tarde y aún así andaba paciente: algo me decía que todo iría bien. Y es que si no era el presentimiento, eras tú que apareciste de la nada, con tu sonrisa inmortal (esa que tanto me gusta) y tu voz encantadora.
Cháchara banal, la de siempre, la que me gusta. Nos embriaga y nos hace olvidar por un momento lo que pasó en el messenger pero no, sigue presente. Me quitas el alma con esa ligera risa gutural mientras damos vuelta a la manzana una y otra vez, sin que me atreva a decirte, sin que me atreva a acercarme, tu fragilidad es apariencia? pues me da miedo quebrarte.
Y zaz, en el momento menos pensado me abrazas. Fue como esa vez, ya sabes, con tu cámara. Fue espontáneo, natural (dentro de mi cognición, claro... habrá sido ese tu plan?), fue perfecto. No me había dado cuenta que tu cintura es perfecta o que tu pelo desprende una fragancia propia intoxicante, de esas que aturden.
Sabes cuántas veces perdí las esperanzas de que este momento llegara? Miles, tal vez millones. Soy feliz sabiendo que existes, que tu sonrisa está allí, que tus ojos perturban la naturaleza. No sabes cuanto tiempo me ha tomado aceptarlo, no sabes cuanto he sufrido en silencio, solamente esperando cada nueva semana para llamarte y preguntarte Cúando.
Me sueltas.
Seguimos caminando, tú sonriendo, yo a la deriva. Eres mujer astuta y letal, tienes la situación bajo control y solamente me queda esperar el próximo golpe, total, puedes este pobre mortal desafiar tu decisión divina? De la nada, me atacas!! Y termina ocurriendo: nuestras gafas chocan... que horror!!
Ríes, intento salvarla pero aflota algo peor: mi torpe maniobra, mi falta de práctica, mi temor. Lo notas, haces apunte mental implícito y lo delegas al desván.
¿Estás sonriendo de verdad?

09-11-2009

Frost / Nixon

Soy apasionado por la política y la historia, cualquiera que me conozca bien puede testificar al respecto. Estoy reflexionando sobre ciertos temas que involucran al número 6, término con el que definimos ella y yo a nuestros miedos, a nuestras inseguridades.

(Dicha denominación nació de un post de Alhy, la soledad de los números primos, ambos nos sentimos difíciles de encontrar en un mundo tan agresivo que ella rápidamente me dijo Yo soy el 7 y tú el 5, por qué le pregunté, porque yo soy perfecta y tú eres panzón. Nuevo propósito: bajar mi panzita :P)

Iré al punto, imagínense a David Frost, un presentador de televisión que asumió el reto más grande para cualquier periodista, abogado, fiscal o político americano haya asumido: entrevistar a Richard Nixon.
Nixon, protagonista del escándalo Watergate, no cedía ante nadie, era muy astuto y fácil de labia, al mismo tiempo que intachable en su definición propia de moral: él no era culpable a pesar de todas las evidencias y nunca admitió su culpa. El pueblo americano necesitaba una disculpa por tremenda ofensa a la nación, por haber sacrificado tantas vidas en Vietnam, por haber deshonrado al país siendo el primer presidente americano en la historia que renuncia a su cargo. Fue esto lo que, a pesar de todas las miles de dificultades, David Frost asumió lograr.
Las entrevistas de Frost vs Nixon serían establecidas en cuatro sesiones que tratarían los siguientes temas: Asuntos internos, Política exterior, Nixon: El Hombre, y El caso Watergate. Desde el comienzo de las sesiones, Nixon dominó con gran margen y ni siquiera hablando de Vietnam Frost pudo ganarle, era imbatible y simplemente las entrevistas lo hacían aparecer un gran hombre, lo engrandecían y mucha gente que estuvo presente dijo que si él se volviera a presentar, votaría por él.
En ese trance, después de tres sesiones desastrosas, Frost se encuentra desesperado en su habitación, buscando la solución a la cuarta sesión, la última y de la que dependía todo. El teléfono suena y contesta pidiendo comida, sin saber que es el mismo Nixon quien le habla.

Frost: Voy a comer una hamburguesa con queso.
Nixon: Eso suena bien. A mí me encantaban, pero el Dr. Lundgren me las prohibió. Me hizo cambiar a requesón y piña. Lo llama mi hamburguesa hawaiana, pero no sabe a una hamburguesa. Sabe a espuma de poliestireno. Espero que no lo importune.
-No.
-Es viernes en la noche. Probablemente tenga a alguien ahí a quien está entreteniendo.
-No.
-¿Qué está haciendo entonces? Un hombre joven apuesto, un buen partido soltero, solo, un viernes en la noche.
-Si quiere saberlo, estoy preparándome para nuestra última sesión.
-La importante sesión final.
-Si.
-Watergate. Cómo maneje Watergate determinará si estas entrevistas son un éxito o un fracaso. ¿Debería estar nervioso?
-Pues, haré lo mejor que pueda.
-Por supuesto. Sin restricciones. Sin restricciones. Es extraño. Hemos estado sentados uno frente al otro, conversando durante horas, durante muchos días, sin embargo, casi no he llegado a conocerlo. Uno de mis asesores, como parte de la preparación hizo una reseña sobre usted. Lamento decir que sólo empecé a leerla esta noche. Tiene cosas interesantes. Los antecedentes metodistas, las circunstancias modestas. Luego va a una universidad de primera, llena de gente rica y elegante. ¿Cuál era? ¿Oxford?
-Cambridge.
-¿Los esnobs ahí lo menospreciaban?
-...
-Por supuesto. Esa es nuestra tragedia, ¿verdad? No importa cuán alto lleguemos, aún así nos menosprecian.
-No sé de qué habla.
-Claro que sabe. Por favor. No importan los premios o columnas que escriban sobre usted o la importancia de mi cargo, nunca es suficiente. Nos sentimos como el hombre inferior, el perdedor que nos dijeron que éramos cien veces los sabelotodos de la universidad, los mandamases, los de alta cuna, la gente cuyo respeto realmente queríamos y ansiábamos. Por eso nos esmeramos tanto ahora. Peleamos por cada centímetro, trepando de una manera poco digna. Si somos honestos por un minuto, si reflexionamos sólo por un momento, si nos permitimos examinar ese lugar sombrío que llamamos alma, ¿no es por eso que estamos aquí? ¿Nosotros dos? Buscando un camino de regreso al sol, al centro de atención, al podio del ganador. Porque sentimos que se nos esfumaba. ¡Nos dirigíamos al polvo! un lugar donde los esnobs nos dijeron que acabaríamos. Comiendo polvo. Más humillados por habernos esmerado tanto. ¡Al diablo con eso!
Nosotros ganaremos nuestros titulares, nuestros premios constantes y el poder y la gloria! ¡Haremos que esos cabrones se atraganten! ¿Tengo razón?
-Sí. Pero sólo uno puede ganar.
-Si. Y yo seré su adversario más feroz. Pelearé con todo lo que tengo, porque el proyector sólo puede iluminar a uno de nosotros. Y para el otro, quedará el páramo con nada y nadie como compañía, excepto esas voces en nuestras cabezas. Probablemente se dio cuenta de que he bebido. No muchos tragos. Sólo uno o dos. Pero créame, cuando llegue el momento, estaré concentrado y listo para la batalla.
Buenas noches, Sr. Frost.
-Buenas noches...

Cuelga, cortando la frase de Señor Presidente.

Hoy me siento Frost y Nixon un tanto. Siento que me mato trabajando, me mato estudiando para lograr lo mejor y no es suficiente. No logro las cosas que otras personas logran fácilmente pero logro cosas que nadie creería. Soy aquel que aspira a dicho podio, a dicha gloria, el que quiere lo mejor, ¿por qué?
Al comienzo la respuesta era porque sí, pero ya no soy tan egoísta, pienso en ella todo el maldito día, siento que si no le dedico victorias no me sentiré bien, tengo que honrarla y dedicarle mis méritos, mis futuros triunfos. Ahora está ausente, se ha ido de viaje y estoy angustiado por no saber nada de ella, quiero saber si está bien, si se está divirtiendo, a que hora regresa y cuando podré escuchar su voz, su perfecta voz de nuevo...
Sé que es tonto mezclar temas así, pero este es mi blog caramba y tengo el derecho a hacerlo. Quiero ser mejor, quiero ser digno de tus abrazos, de tus besos y tus postres y para eso lucharé con todo, seré el fiero luchador que se ganará tu respeto y admitirás que de verdad valgo la pena.

Pido perdón al lector, mi mente es una confusión increíble, soy el único que compara política con amor XD




PD: Frost encontró un hilillo del cual jalar y con el cual hizo que Nixon mostrara su cara arrepentida frente a toda la nación. Lo logró finalmente, inspirado por esta conversación previa. La conversación es un extracto de la película homónima a este post. Se las recomiendo, es una de mis favoritas.